ÚLTIMO POST DEL AÑO

Quiero dar las gracias a mi familia por apoyarme incondicionalmente cuando les dije que iba a crear un blog. Sé que era una empresa arriesgada pero siempre tuve su apoyo y comprensión. Y además de literatura (no lo va a visitar nadie, pensaba yo).

Que noooooooooooooooooooooooooooooo!!! Que es broma!!!!!!!!!

En este último post del año quiero agradecer a todos los que seguís mis paridas mentales. Gracias David, Juli, Olga, Susana, Gustavo, M. Carmen, Jose mojino y la madre de Jose mojino. Ya son unos cuantos meses los que hemos compartido vía virtual. Espero que este blog continúe muchos años más y que vuestros comentarios sigan estando ahí. De verdad que a veces son más interesantes vuestros comentarios que la misma noticia, así que no os cortéis y seguid "colaborando" con Artúrica. Besos a todos y FELIZ 2009, artúricos!!!!

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Si encontráis alguna falta de ortografía o de expresión, perdonádmela. He hecho lo que he podido teniendo en cuenta que tengo 39 de fiebre y estas jodias teclas se mueven un montón!! Espero que el año empiece mejor que como termina ;)

NOCHEVIEJA

¡Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en nochevieja me siento... me siento... no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.

El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:
Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa,preparar las doce uvas... Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:

- Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis...
Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte!
¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!

Y tu madre:

- ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?

Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa...
Y antes de las doce!; que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás
desactivando una bomba.

- ¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!

Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.

Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj.
Acojonados por si se equivocan:

- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también.. serán las doce.

¡Coño, como todas las noches!

- Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?

Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?

Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo:
Cla,
cla,
cla, cla... <> > es la bola>>: cla, cla, cla... Din-don...

- ¡Ah no, que son los cuartos!

Din-don...

- ¡Escupid que son los cuartos!

Din-don...

- Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué?

Din-don...

- Los cuartos...

Ton...

- ¡Ahora, ahora!

Ton...

- ¡Una!

- ¡Que no, que vamos por la segunda!

Ton...

- Pues me meto dos...

Ton...

- Seis...

- ¿Cómo que seis?

Ton...

- A mí ya no me caben más, ¿eh?

Ton..


-¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!

Ton...

- ¡Es que se me ha caído una al suelo!

Ton...

- Bgrfds...

Ton...

- Bggggdffffff...

Ton...

- A mí ya no me quedan...

Ton...

- Bgggggdffffff....

- ¡Pues a mí me sobran cuatro!

Ton...

- Bfgggggggg, grounfffffff...

Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:

- Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...

Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!

- ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?

- Pues a mí todavía me sobran dos...

- ¡Champán, que alguien abra el Champán!

Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?

¡Qué estrés, de verdad!

Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben!
¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!

Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa.
A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo,tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:

- ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!

Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... ! ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta!
Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido.
Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...

Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me
tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total!

Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo.

Y en ésas, me desmayé.

Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían esenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.

Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la
enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza... ! El tío te dice:

- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?

- No, con una conga.

- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...

Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...

- Oiga, póngame un chocolate con churros.

- Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco de vikingo... ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿Cuándo vas a disfrutar?

FELIZ AÑO 2009

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Este post va dedicado a David, que como me ROBÓ mi mega crack del final countdown pues yo le he tomado prestado este mail (para que veas la diferencia entre robar - tomar prestado- y que te roben - ROBAR en mayúsculas-). Espero que os guste porque no le falta razón!! jajajaj. Feliz salida y entrada de año.

CÓMO MEJORAR UN CLÁSICO.

Todos conocemos la canción Hijo de la luna, de Mecano, verdad??? Pues bien, mi hermana me ha enseñado una versión que me ha encantado!! La hace Stravaganzza, que no es un grupo que conozca mucho aunque algo he oído. Pues nada, a disfrutarlo.
Esta semana el blog se viste de black metal!!!!!

INVIERNO EN MI CORAZÓN: LO QUE NUNCA HAY QUE HACER A UN HEAVY.

En su último disco, Warcry, nos muestra lo que nunca hay que hacerle a un heavy (ni a nadie). Con una soberbia canción nos explica qué hacer ante la más alta de las traiciones. Y para aquellos que se pierden entre tanta guitarra, a continuación os pongo la letra de la canción para que podáis seguirla ;). Espero que os guste. Es muy buena.
Atentos al final.



Siento soplar vientos de tormenta en mi interior
Final fatal, acaba en tragedia lo que empezó en amor

Todo lo indicaba, no podía ser
Todos me avisaban, no desconfié
No quise creerlo, ella era mi amor
Él mi amigo pero...

Ella mi princesa, mi esperanza, mi amor
Él mi amigo, mi hermano, el que me traicionó
Y es invierno en mi corazón
Invierno en mi corazón

Veo ante mí momentos de risas y felicidad
Tristes recuerdos de un tiempo pasado que no volverá

Todo lo indicaba, no podía ser
Todos me avisaban, no desconfié
No quise creerlo, ella era mi amor
Él mi amigo pero...

Ella mi princesa, mi esperanza, mi amor
Él mi amigo, mi hermano, el que me traicionó
Y es invierno en mi corazón
Invierno en mi corazón

Vi su sangre desde el lecho caer
No sentí pena alguna ni jamás la sentiré
Pues es invierno en mi corazón
Invierno en mi corazón
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Ahí queda eso

OTRO REGALO DE NAVIDAD: NUEVO DISCO DE WARCRY!!!

Aunque el mejor batería del panorama español nos ha abandonado (¿Por qué te fuiste Alberto Ardines??) aún nos queda EL MEJOR CANTANTE DE HEAVY DE ESPAÑA!! Qué voz!!! Mientras Víctor García siga "dando la cara" tendremos WARCRY para rato (al menos eso esperamos sus seguidores).
Y para aquellos que aún no los conocéis (ignorantes) aquí os dejo 2 canciones, mi favorita y la de mi hermana. Juzgad vosotros mismos.
Ah, un beso para Pablo y Roberto (los otros componentes que aún siguen en esta nueva etapa) y otro para las 2 nuevas incorporaciones (José y Rafa).
Algún día pondré aquí nuestras fotos con estos pedazo de maquinas. Y en 2009 a la Sala Gamma a verlos!!!! Q ganas mare!!
Pues nada más, lo dicho, DISFRUTADLO!!

MI FAVORITA: EL CAZADOR.


LA FAVORITA DE MI HERMANA: LA CARTA DEL ADIÓS.

UNA SORPRESA DE NAVIDAD!!!

Todos sabéis que uno de mis escritores preferidos es Arturo Pérez-Reverte. Pues bien, leyendo uno de sus artículos he encontrado una pequeña sorpresita de Navidad. Os prometo que no lo he escrito yo. Además podéis comprobarlo vosotros mismos buscando el artículo en la red. Espero que lo disfrutéis tanto como yo. La sorpresa está al final. Es que somos almas gemelas, jajaja.
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LO QUE DEBE SABER UN TERRORISTA
Oído al parche, terrorista. O terroristo. A ti te lo digo, sí. Quítate un momento la capucha o la kufiya, tío. Lo que lleves puesto. Deja el cuchillo de degollar infieles, el Corán sin notas a pie de página, el teléfono móvil conectado a la mochila bomba, la pistola del tiro en la nuca, el coche trampa y las mentecatas obras completas de Sabino Arana que, encima, analfabeto como eres –hasta las cartas de extorsión las escribes con faltas de ortografía, colega–, no has abierto en tu vida. Deja todo eso un momento y atiende. Tengo unos bonitos consejos para regalarte por la patilla, a fin de que puedas ser un terrorista eficaz y prudente, de los que nunca caen en manos de la policía. En un país serio, esto me llevaría delante de un juez: colaboración con banda armada, apología del terrorismo o qué sé yo. Cualquier cosa lógica. Pero estamos en España, oyes. Nada de lo que voy a decir es cosa mía, sino tomado de los periódicos después de que altos responsables policiales larguen en la prensa con pelos y señales. Es de dominio público, vamos. Al alcance de cualquiera. Así que tú mismo, tronqui. Lee y aprende, porque parece mentira. No os enteráis. Los periódicos llevan años contándolo, y vosotros seguís dejándoos coger como capullos en flor.

Para empezar, ¿sabes por qué palmó Cheroqui, o Txeroki, o como se escriba? Entre otras cosas, porque los etarras usan cibercafés para comunicarse, y las fuerzas represoras del Estado fascista vigilan esos sitios. Por si no habías caído en la cuenta, lo señaló el ministro del Interior el otro día. Cibercafés, dijo. Con todas sus letras. Y la policía no es tonta. Ya sé que el nivel intelectual de los gudaris ha bajado mucho, y que los liberados, los legales, los kaleborroka y otros heroicos luchadores vascos y vascas seguirán acudiendo a esos sitios cual pardillos, a ponerse correos electrónicos como locos. Quien no da más de sí, no da más de sí. Pero en fin, tío. Por el ministro, que no quede. El que avisa, no es traidor.

Otro detalle, pringao: que no se te ocurra más, en tu terrorista y puta vida, llevar encima ordenador portátil ni lápiz de memoria con datos de la peña. ¿Vale? Tampoco robar un coche nuevo y ponerle una matrícula vieja: un Peugeot 207 con letras ZL canta la Traviata. Así que elige otras letras, porque si no te van a pillar seguro, como explicó amablemente el jefe de los txakurras a cuanto periodista se interesó por el detalle. Porque una cosa es el secreto policial y otra la transparencia informativa habitual en una democracia madura y diáfana como la nuestra. Ojito con eso. Ya sé que contar minuciosamente cómo y por qué se ha trincado a un terrorista es forma segura de alertar a otros para que no cometan el mismo error, pero qué se le va a hacer. Las policías extranjeras alucinan en colores con lo nuestro, pero aquí nos encogemos de hombros. No passssa nada, coleguis. Cuando se es referente moral y reserva ética de Occidente, como es el caso de España, nobleza obliga.

Podría contarte un montón de cosas más, terrorista de mis carnes. De este y otros episodios. De etarras patosos y de islamistas chapuceros. Explicarte por lo menudo cómo se los detecta, sigue, vigila y detiene mediante tal o cual instrumento, o porque cometen determinado error. Advertirte sobre cómo debes revisar los bajos de tu coche y localizar la chicharra que le pusieron, eludir el equipo direccional de sonido que graba tus propósitos, evitar aquella autopista porque tiene videovigilancia, no registrarte nunca con tu chica o chico en hoteles así o asá, olvidar tal cafetería, restaurante, carnicería islámica, bar, piso o sucursal bancaria. Pero no me necesitas. Tú mismo podrías, leyendo tres o cuatro periódicos, establecer la identidad del confite que se berreó a la madera sobre tu colega Gorka, o Edurne, o Mohamed, o Manolo. Porque ésa es otra. Hasta las identidades de infiltrados y chivatos salen a relucir, a veces con familia y domicilio incluidos, en este país donde acogerse a la condición de testigo protegido –y no digamos testigo a secas– es jugar a la ruleta rusa con seis balas en el tambor. Como para que colabore la Niña de la Venta. Aquí te venden a cambio de un minuto de telediario, y no sería la primera vez que confidentes o infiltrados tienen que abrirse a toda leche porque una llamada telefónica les advierte que, en media hora, el ministerio del Interior, el portavoz tal o cual, van a detallar ante la prensa hasta la talla de faja que usa la madre que los parió.

Resumiendo, chaval. En este país de cantamañanas no necesitas un manual titulado Lo que no debe hacer el perfecto terrorista. Basta con leer los periódicos. Pero, claro. Aquí la prensa tiene derecho a saber. Los ciudadanos tienen derecho a saber. Incluso los terroristas –ya te digo que España no es opaca, autoritaria y poco democrática como Gran Bretaña, Alemania o Francia– tienen derecho a saber. En consecuencia, saben. Y aun así, los trincan. Calcula el nivel, Maribel.

REFLEXIONES (1)

Haciendo un poco de teniente Colombo, he descubierto que la pintura que se utiliza para pintar los pasos de peatones de nuestras calles es pintura al colocaucho.Es decir, pintura al uso de alta resistencia química a base de caucho clorado modificado, de gran adherencia sobre todo tipo de soportes minerales.

Bien, una vez que he explicado de manera muy breve la composición de este tipo de pintura ¿Observáis la criptonita o algún elemento "sobrenatural" en su composición? ¿No? Entonces, ¿por qué narices la gente cree que esa pintura le puede proteger de cualquier cosa? Supongo que habréis pensado esto muchísimas veces cuando vais conduciendo vuestro coche alegremente por la calle, escuchando vuestra musiquita, Avantasia en mi caso, a un volumen que desde vuestra casa aún se escucha y desgañitandoos la garganta cuando de repente un peatón imprudente, zas! se lanza a la indestructible pintura, absolutamente convencido de que ahí está a salvo. ¿¿¿Es que están locos??? Está claro que ese es su lugar para cruzar y que debemos cederles el paso ( de ahí su nombre) pero es que la mayoría de las veces ni siquiera miran, jolin. Que sólo es pintura!!!!!!
Así que, amigos peatones, haced el favor de mirar antes de cruzar y esperad vuestro turno. Ah y lo más importante: no me hagáis frenar en seco que me jodéis la canción!!!

ORIGINAL Y VERSIÓN

Si queréis reíros un rato mirad la parodia que hicieron los chicos de "Sé lo que hicisteis" de la canción de Beyoncé "Single ladies" que, por cierto, es buenísima (la canción, digo, jaja).
Dani Mateo y Miki no tienen sentido del ridículo!!!! Qué mega cracks!!

YO QUIERO TRABAJAR EN GOOGLE!!!

Ángel Jiménez de Luis, editor del Gadgetoblog del Diario El Mundo, fue de visita a las oficinas de Google en Zurich (Suiza) y regresó con una serie de fotos que despiertan la más terrible envidia de las envidias.

El tobogán conecta la zona de oficinas de la primera planta con la cafetería y el gimnasio. Para bajar a comer no hay que esperar al ascensor. A los recién llegados se les hace bajar por él para su presentación en sociedad. Tienen que llevar, también, un ridículo sombrero de colores durante unas horas.

La cafetería sirve desayuno, comida y cena preparados por cocineros contratados exclusivamente para el edificio. Y todo es absolutamente GRATIS!!

La buena comida gratis y el picoteo entre horas siempre hacen ganar a los recién llegados unos kilitos -se les conoce popularmente como ‘los siete de Google’-. El gimnasio de la planta baja es el lugar donde quemarlos. Por supuesto, es gratis.

La sala de masaje es casi un santuario. Los sillones vibradores son gratuitos. Los que da el masajista hay que pagarlos, pero están subvencionados y son muy económicos. La compañía regala bonos de masaje, además, en fechas señaladas.

En cada planta hay al menos dos áreas de descanso con comida y bebida -por supuesto, gratis-. Refrescos, zumos y café, mucho café, pero también cereales, chocolates, helado, patatas fritas, fruta y una amplia selección de snacks saludables que intentan compensar el exceso de carbohidratos.
Cada uno administra su tiempo y su trabajo como quiere. No hay horarios y en los descansos se puede jugar una partida al Guitar Hero, el billar o un juego de mesa. Los plazos de entrega y desarrollo, eso sí, hay que cumplirlos.


Y ¿qué hay mejor que una siestecita para relajarse antes de una reunión?

Los trabajadores pasan sólo una fracción de su tiempo en la mesa de trabajo. A menudo trabajan con el portátil en las zonas de descanso, en pequeños grupos. Esto favorece la creatividad y la sociabilidad.
La biblioteca es una de las salas más sorprendentes del edificio y la que mejores vistas tiene. Un área de descanso con una inmensa cocina y una chimenea ‘virtual’. Todo el mobiliario es reciclado o proviene de tiendas de segunda mano.



¿Os suena, verdad? Seguro que todos tenéis trabajos como este. Yo desde luego trabajo para la empresa contraria. Es que hay que SABER ELEGIR!!! Para que veáis que se produce mucho más en un buen entorno que a base de broncas. Cuánto tenemos que aprender de los suizos. Es normal que sean tan dulces... es el país del chocolate!!

CERRADO HASTA NUEVO AVISO.

UNA DE CAL Y UNA DE ARENA.

Después del post "negativo" de ayer, hoy tengo una noticia mucho más agradable y feliz: Por fin tengo mi título de licenciada en mis manos!!!! Este título es fruto de años y años de trabajo, de noches en vela, de nervios, pero también de risas, anécdotas, amigos, fiestas, etc. Por tanto es un momento feliz y, aunque actualmente, no ejerza mi profesión, todo llegará. No tengo prisa, relativamente claro que una ya tiene una edad!

SINTIÉNDOLO MUCHO TENGO QUE CONTRADECIR A DANTE.

Como todos sabéis (espero) Dante es el autor de la "Divina comedia". En la primera parte de esta Obra Maestra, Dante narra su descenso al Infierno, acompañado por el poeta latino Virgilio, autor de "La Eneida", a quien Dante admiraba. Acompañado por su maestro y guía, describe los nueve círculos en los que son sometidos a castigo los condenados, según la gravedad de los pecados cometidos en vida. Cada castigo se ajusta a la naturaleza de su falta y se repite eternamente.

Pues bien, he de decir que Dante olvidó un décimo círculo: MI TRABAJO.
Como los otros nueve, en mi infierno particular, estoy condenada a aguantar día tras día a supervisores donde la palabra incompetente adquiere un nuevo y magnificado significado; donde los maricas cotillas pululan a tu alrededor comiéndote la cabeza por si acaso tú hoy te habías levantado contento pues para ayudarte a que dejes de estarlo; donde los ignorantes, esto es lo más grave, son chulos, prepotentes y se creen mejores que nadie (por no hablar de que los oídos los tengo destrozados de tantos "haiga"); donde a los extranjeros no se les puede decir nada porque... bastante tienen (pero yo sí me puedo "comer" una bronca diaria porque soy del país); donde los vagos, que entran después, salen antes y se dedican a hablar sin que nadie les diga nada, son los buenos trabajadores; donde te critican hasta que se les seca la boca pero si luego no quieres ir con ellos a la cena de empresa (que cada uno paga de su bolsillo) eres antisocial y mal compañero (el colmo).

Así que amigos mios, porténse bien no vaya a ser que tengáis que pasar por este Infierno en vida. A mis hijos, si tengo, no los asustaré con el Infierno o con el hombre del saco, les diré: niños portáos bien u os llevaré a trabajar donde yo trabajaba!!!


Cuando esta cuenta llegue a cero seré libre!!!!!!!!!!

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Nota para mí: cuando, con el transcurso de los meses, te olvides de lo que es trabajar allí, vuelve a leer este post y recuerda todas las putadas que te han hecho. Que tienes muy mala memoria y enseguida te olvidas de los que te han jodido.

UNA AMENAZA EN TODA REGLA.

A todos aquellos que leéis mi blog (3 o 4 afortunados):

¿Creéis que me devano los sesos buscando posts chulos por amor al arte?
nooooooooooooooooooo. Lo hago para reírme con vuestros ingeniosos comentarios. Por tanto, como no me escribáis nada... se cierra el chiringuito!!!!
Así que a escribir como posesos.
Besos.

¿IMAGINÁIS LO QUE SERÍA DAR CLASE A ESTE ELEMENTO?

¿Qué diríais si tuvierais que dar clase a este "elemento"? Ved bien el vídeo, no tiene desperdicio. Atentos al final: ¿No puedo quedarme aquí a "robal" gomas? Jajajaja.

HARRY POTTER Y EL PRÍNCIPE MESTIZO

Una vez que ha pasado, por el momento, el fenómeno Crepúsculo, aquí tenéis otro trailer que creo que os gustará.
Se supone, si no hay cambios de fecha, que para ver la sexta entrega de Harry Potter tendremos que esperar a que llegue el calorcito, ya que se estrena en Julio de 2009. Pero mientras podéis ver el trailer.
Ya de paso, puesto que tenéis tiempo, podríais leer el libro. Os aseguro que este libro y el 7º, Harry Potter y las reliquias de la muerte, os van a sorprender muchísimo. Si no habéis leído ninguno de la saga de Harry Potter os recomiendo que leáis estos dos. Son increíbles.
Y nada más, a esperar. Espero que no retrasen, otra vez, esta entrega de Mr. Potter porque si no se va a juntar con la segunda parte de los vampiros y es mucha fantasía de golpe.

NO ES LO MISMO.

DIFERENCIAS ENTRE RICOS Y POBRES:

- Rico con pístola: PRECAVIDO
- Pobre con pístola: DELINCUENTE
- Rico con manicura: PLAY BOY
- Pobre con manicura: MARICÓN
- Rico con alas: ÁNGEL
- Pobre con alas: MURCIÉLAGO
- Rico en prostíbulo: BUSCA PLACER
- Pobre en prostíbulo: BUSCA A SU HERMANA
- Rico leyendo el periódico: INTELECTUAL
- Pobre leyendo el periódico: BUSCA TRABAJO
- Rico corriendo: DEPORTISTA
- Pobre corriendo: LADRÓN
- Rico vestido de blanco: MÉDICO
- Pobre vestido de blanco: HELADERO
- Rico con maletín: EJECUTIVO
- Pobre con maletín: TRAFICANTE
- Rico homosexual: GAY
- Pobre homosexual: MARICÓN DE MIERDA
- Rico rascándose: ALÉRGICO
- Pobre rascándose: SARNOSO
- Rico en una comisaría: DENUNCIANTE
- Pobre en una comisaría: DETENIDO
- Rico cansado: EJECUTIVO CON STRESS
- Pobre cansado: FLOJO DE LOS COJONES
Ja, ja, ja, ja, ja.

UNA RECTIFICACIÓN.

Tras un segundo visionado, he de decir que la película no es mala. Lo que pasa es que mis expectativas eran muy grandes.

Supongo que era un historia demasiado compleja para poder mostrarla en su totalidad. No sé. Aunque sigo pensando que la historia daba para más. Se podría haber hecho un peliculón!!

Espero que la segunda, una vez que ya sabemos que es una historia de vampiros, pueda extenderse un poco más en otros aspectos de la historia.

Resumiendo, mi Edward está genial (cosa que la primera vez no vi, puede que debido a los nervios de verlo por fin) y eso que representar a un semidiós no es tarea fácil.

De todas formas, sigo recomendando que leáis el libro. Es muchísimo mejor que la película.

P.D: Ya tenemos fecha para la segunda parte. Se estrenará en Octubre de 2009. Pronto pondré otra cuenta atrás.

Y LA BURBUJA EXPLOTÓ.

¿Cómo se puede coger un best seller y hacer una película de serie B, de esas que echan los domingos por la tarde en Antena3?????

Eso es lo que han hecho, ni más ni menos, con Crepúsculo.

¿Acaso era este el mejor proyecto que pusieron sobre la mesa a Stephenie Meyer? ¿O es que gastaron todo el presupuesto en conseguir los derechos de autor y luego no tenían para rodarla? No sé. La cuestión es que de un libro del que se podría haber hecho la mejor película de vampiros, se ha hecho una película fría y sin sentimiento. Y mira que había chicha en la historia!!

Es que no sé qué deciros para que os hagáis una idea. Básicamente lo que he dicho antes. Pensad en una historia de esas basadas en hechos reales que echan en la sobremesa y os podréis acercar un poco a la versión cinematográfica de Crepúsculo. Resumiendo un poco: los chicos de la historia (compañeros de Bella) aparecen como auténticos payasos; el padre de Bella como un cachondo mental (totalmente opuesto al personaje); Billy (que va en silla de ruedas) aparece conduciendo (ni más ni menos); y Edward merece un apartado aparte.

Edward, mi querido Edward, el Edward que ha enamorado a millones de mujeres por todo el mundo; he de decir que en la película aparece como un chico normal y no como lo que realmente es, un semidiós.

Es una película fría, muy lineal, que no explica nada. Las tres o cuatro cosas estrictamente necesarias para entender la historia te las suelta de sopetón. Ala, allá te apañes. Desde luego, si no has leído el libro la peli no te va a decir nada. Han eliminado escenas muy importantes y, encima, añaden otras que no vienen al caso.

De un libro cuyo argumento es el AMOR y los VAMPIROS, han hecho una película sin AMOR!!!

La directora (encima era directora, aún peor para no saber reflejar la historia de amor) no ha sabido plasmar, para nada, la complejidad de la historia. No digo que sea mala pero se podría haber hecho mucho mejor. Ya sé que un libro no tiene la necesidad de adecuarse a un tiempo determinado y puede extenderse mucho más que una película, pero eso no es excusa. Mucho más largo y complicado es "El señor de los anillos" y se hizo un versión excelente.

Mi único deseo es que pase como con Harry Potter (que cada película la hace un director diferente) y que la segunda parte (si hay) la haga un buen director.

MI RECOMENDACIÓN: Si realmente sentís curiosidad por esta historia, por favor LEED EL LIBRO en lugar de ver la peli.

P.D: Como mis expectativas eran tan grandes, supongo que tendré que verla unas cuantas veces más para habituarme a ella. Quizás así vea cosas que anoche no vi, puede que a causa de la emoción. Por tanto, cuando salga en video y la vea un poco más volveré a poner mi opinión aquí.

HOY ES EL GRAN DÍA!!!

Permitidme tutearos, imbéciles

Cuadrilla de golfos apandadores, unos y otros. Refraneros casticistas analfabetos de la derecha. Demagogos iletrados de la izquierda. Presidente de este Gobierno. Ex presidente del otro. Jefe de la patética oposición. Secretarios generales de partidos nacionales o de partidos autonómicos. Ministros y ex ministros –aquí matizaré ministros y ministras– de Educación y Cultura. Consejeros varios. Etcétera. No quiero que acabe el mes sin mentaros –el tuteo es deliberado– a la madre. Y me refiero a la madre de todos cuantos habéis tenido en vuestras manos infames la enseñanza pública en los últimos veinte o treinta años. De cuantos hacéis posible que este autocomplaciente país de mierda sea un país de más mierda todavía. De vosotros, torpes irresponsables, que extirpasteis de las aulas el latín, el griego, la Historia, la Literatura, la Geografía, el análisis inteligente, la capacidad de leer y por tanto de comprender el mundo, ciencias incluidas. De quienes, por incompetencia y desvergüenza, sois culpables de que España figure entre los países más incultos de Europa, nuestros jóvenes carezcan de comprensión lectora, los colegios privados se distancien cada vez más de los públicos en calidad de enseñanza, y los alumnos estén por debajo de la media en todas las materias evaluadas.

Pero lo peor no es eso. Lo que me hace hervir la sangre es vuestra arrogante impunidad, vuestra ausencia de autocrítica y vuestra cateta contumacia. Aquí, como de costumbre, nadie asume la culpa de nada. Hace menos de un mes, al publicarse los desoladores datos del informe Pisa 2006, a los meapilas del Pepé les faltó tiempo para echar la culpa de todo a la Logse de Maravall y Solana –que, es cierto, deberían ser ahorcados tras un juicio de Nuremberg cultural–, pasando por alto que durante dos legislaturas, o sea, ocho años de posterior gobierno, el amigo Ansar y sus secuaces se estuvieron tocando literalmente la flor en materia de Educación, destrozando la enseñanza pública en beneficio de la privada y permitiendo, a cambio de pasteleo electoral, que cada cacique de pueblo hiciera su negocio en diecisiete sistemas educativos distintos, ajenos unos a otros, con efectos devastadores en el País Vasco y Cataluña. Y en cuanto al Pesoe que ahora nos conduce a la Arcadia feliz, ahí están las reacciones oficiales, con una consejera de Educación de la Junta de Andalucía, por ejemplo, que tras veinte años de gobierno ininterrumpido en su feudo, donde la cultura roza el subdesarrollo, tiene la desfachatez de cargarle el muerto al «retraso histórico». O una ministra de Educación, la señora Cabrera, capaz de afirmar impávida que los datos están fuera de contexto, que los alumnos españoles funcionan de maravilla, que «el sistema educativo español no sólo lo hace bien, sino que lo hace muy bien» y que éste no ha fracasado porque «es capaz de responder a los retos que tiene la sociedad», entre ellos el de que «los jóvenes tienen su propio lenguaje: el chat y el sms». Con dos cojones.

Pero lo mejor ha sido lo tuyo, presidente –recuérdame que te lo comente la próxima vez que vayas a hacerte una foto a la Real Academia Española–. Deslumbrante, lo juro, eso de que «lo que más determina la educación de cada generación es la educación de sus padres», aunque tampoco estuvo mal lo de «hemos tenido muchas generaciones en España con un bajo rendimiento educativo, fruto del país que tenemos». Dicho de otro modo, lumbrera: que después de dos mil años de Hispania grecorromana, de Quintiliano a Miguel Delibes pasando por Cervantes, Quevedo, Galdós, Clarín o Machado, la gente buena, la culta, la preparada, la que por fin va a sacar a España del hoyo, vendrá en los próximos años, al fin, gracias a futuros padres felizmente formados por tus ministros y ministras, tus Loes, tus educaciones para la ciudadanía, tu género y génera, tus pedagogos cantamañanas, tu falta de autoridad en las aulas, tu igualitarismo escolar en la mediocridad y falta de incentivo al esfuerzo, tus universitarios apáticos y tus alumnos de cuatro suspensos y tira p’alante. Pues la culpa de que ahora la cosa ande chunga, la causa de tanto disparate, descoordinación, confusión y agrafía, no la tenéis los políticos culturalmente planos. Niet. La tiene el bajo rendimiento educativo de Ortega y Gasset, Unamuno, Cajal, Menéndez Pidal, Manuel Seco, Julián Marías o Gregorio Salvador, o el de la gente que estudió bajo el franquismo: Juan Marsé, Muñoz Molina, Carmen Iglesias, José Manuel Sánchez Ron, Ignacio Bosque, Margarita Salas, Luis Mateo Díez, Álvaro Pombo, Francisco Rico y algunos otros analfabetos, padres o no, entre los que generacionalmente me incluyo.

Qué miedo me dais algunos, rediós. En serio. Cuánto más peligro tiene un imbécil que un malvado.
(artículo A. Pérez- Reverte)
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Aunque D. Arturo es una persona de carne y hueso sólo puedo decir: Palabra de Dios. Siempre, siempre da en el clavo. En este caso concreto estoy aún más de acuerdo con lo que Arturo comenta en este artículo. Ni que decir tiene que los estudiantes salíamos muchísimo mejor preparados de la antigua E.G.B. que de la E.S.O y de la L.O.G.S.E actual. Que la sintaxis que sé es la que recuerdo del instituto y no la que "deberían" haberme enseñado en la carrera (Filología Hispánica, que se dice pronto). Así que nada, a ver dónde llegamos con estos ministros, ministras, presidentes y demás incultos. ¿A quién se le ocurre poner de presidente de gobierno a un "zapatero"???????????? ¡¡Y dicen que los burros están en peligro de extinción!! No será en España.

CURIOSIDADES DE CREPÚSCULO

• CREPÚSCULO se ha convertido rápidamente en un gran fenómeno internacional, que ha desarrollado una fuerte comunidad central de fans entregados, sobre todo mujeres, que se sienten atraídas por la historia de un romance, al más puro estilo de Romeo y Julieta, entre una mortal (Bella) y un vampiro (Edward), que únicamente podrán sobrevivir como pareja si logran mantener a Bella a salvo de los sanguinarios vampiros (dirigidos por James) que pretenden arrebatarle la vida.

• CREPÚSCULO es la 4ª película más buscada en Internet, según el moviemeter (medidor de películas) de IMDbPro.

• Durante el mes de abril, los 18 miembros del elenco artístico de la película ocupaban la mayor parte de las 30 estrellas más buscadas en la web.

• ¡Desde que empezó a cubrir CREPÚSCULO, ComingSoon.net ha sufrido un aumento de un 25% de tráfico en su web!

• Hubo tantas reacciones a las fotos del casting de CREPÚSCULO cuando se publicaron inicialmente, que el servidor de MTV.com se colgó. Las reacciones fueron muy similares en cifras a las experimentadas por las franquicias de Harry Potter y Spiderman.

• Desde su semana inicial de lanzamiento en Trailerpark de MySpace, el primer tráiler de CREPÚSCULO casi ha llegado a 3 millones de visualizaciones, comparable a Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal.

• EntertainmentTonight.com publicó el segundo tráiler online y recibió más visitas que ninguna de sus noticias de actualidad.

• Desde el debut del segundo tráiler de CREPÚSCULO a mediados de julio, se ha visualizado 1,6 millones de veces. Yahoo! ha comentado que se trata de uno de los 5 tráilers más populares más allá de los estrenos propiamente veraniegos.

• El ejemplar de Entertainment Weekly con la portada de la Saga de CREPÚSCULO fue el más vendido en todo el año de la revista.

• Basado en el libro CREPÚSCULO, de Stephenie Meyer, primero de una serie de cuatro.

• La serie ha vendido más de 5,5 millones de libros en el Mercado americano.

• La serie se encuentra entre los libros más vendidos del New York Times y ha ocupado el nº1 durante 54 semanas hasta la fecha.

• AMANECER, el cuarto libro de la serie, que salió a la venta el 2 de agosto, vendió 1,3 millones de ejemplares en las primeras 24 horas

• Durante tres semanas seguidas tras el lanzamiento de AMANECER, los cuatro libros de la serie ocupan los 5 primeros puestos de la lista de más vendidos de USA TODAY.

• La semana del lanzamiento de AMANECER, CREPÚSCULO (publicado en 2006) tuvo su mejor semana y vendió otras 120.000 copias.

• Elegido “Editor’s Choice” (selección del director) del New York Times.

• En la lista de bestsellers de USA Today durante 90 semanas, actualmente en el nº2.
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¿Necesitáis que os diga algo más sobre este libro (y ahora película) o ya lo he dejado todo suficientemente claro después de tantos meses?
Y para aquellos críticos literarios detractores de los best sellers, los cuales opinan que estos libros no son "buena literatura" ; sólo me queda decirles que un libro que hace que una persona,que durante años no ha leído nada, de repente coja el primero, no pueda dejarlo hasta terminarlo y que ya haya empezado con el segundo,y que tiene intención de leer los cuatro; amigos míos, esa es la Buena Literatura.

YO TAMBIÉN SOBREVIVÍ A LOS 80.

------------------RENO RENARDO: CRECÍ EN LOS 80-------------------