ÚLTIMO POST DEL AÑO

Quiero dar las gracias a mi familia por apoyarme incondicionalmente cuando les dije que iba a crear un blog. Sé que era una empresa arriesgada pero siempre tuve su apoyo y comprensión. Y además de literatura (no lo va a visitar nadie, pensaba yo).

Que noooooooooooooooooooooooooooooo!!! Que es broma!!!!!!!!!

En este último post del año quiero agradecer a todos los que seguís mis paridas mentales. Gracias David, Juli, Olga, Susana, Gustavo, M. Carmen, Jose mojino y la madre de Jose mojino. Ya son unos cuantos meses los que hemos compartido vía virtual. Espero que este blog continúe muchos años más y que vuestros comentarios sigan estando ahí. De verdad que a veces son más interesantes vuestros comentarios que la misma noticia, así que no os cortéis y seguid "colaborando" con Artúrica. Besos a todos y FELIZ 2009, artúricos!!!!

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Si encontráis alguna falta de ortografía o de expresión, perdonádmela. He hecho lo que he podido teniendo en cuenta que tengo 39 de fiebre y estas jodias teclas se mueven un montón!! Espero que el año empiece mejor que como termina ;)

NOCHEVIEJA

¡Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en nochevieja me siento... me siento... no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.

El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:
Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa,preparar las doce uvas... Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:

- Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis...
Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte!
¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!

Y tu madre:

- ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?

Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa...
Y antes de las doce!; que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás
desactivando una bomba.

- ¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!

Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.

Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj.
Acojonados por si se equivocan:

- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también.. serán las doce.

¡Coño, como todas las noches!

- Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?

Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?

Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo:
Cla,
cla,
cla, cla... <> > es la bola>>: cla, cla, cla... Din-don...

- ¡Ah no, que son los cuartos!

Din-don...

- ¡Escupid que son los cuartos!

Din-don...

- Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué?

Din-don...

- Los cuartos...

Ton...

- ¡Ahora, ahora!

Ton...

- ¡Una!

- ¡Que no, que vamos por la segunda!

Ton...

- Pues me meto dos...

Ton...

- Seis...

- ¿Cómo que seis?

Ton...

- A mí ya no me caben más, ¿eh?

Ton..


-¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!

Ton...

- ¡Es que se me ha caído una al suelo!

Ton...

- Bgrfds...

Ton...

- Bggggdffffff...

Ton...

- A mí ya no me quedan...

Ton...

- Bgggggdffffff....

- ¡Pues a mí me sobran cuatro!

Ton...

- Bfgggggggg, grounfffffff...

Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:

- Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...

Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!

- ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?

- Pues a mí todavía me sobran dos...

- ¡Champán, que alguien abra el Champán!

Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?

¡Qué estrés, de verdad!

Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben!
¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!

Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa.
A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo,tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:

- ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!

Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... ! ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta!
Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido.
Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...

Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me
tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total!

Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo.

Y en ésas, me desmayé.

Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían esenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.

Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la
enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza... ! El tío te dice:

- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?

- No, con una conga.

- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...

Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...

- Oiga, póngame un chocolate con churros.

- Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco de vikingo... ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿Cuándo vas a disfrutar?

FELIZ AÑO 2009

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Este post va dedicado a David, que como me ROBÓ mi mega crack del final countdown pues yo le he tomado prestado este mail (para que veas la diferencia entre robar - tomar prestado- y que te roben - ROBAR en mayúsculas-). Espero que os guste porque no le falta razón!! jajajaj. Feliz salida y entrada de año.

CÓMO MEJORAR UN CLÁSICO.

Todos conocemos la canción Hijo de la luna, de Mecano, verdad??? Pues bien, mi hermana me ha enseñado una versión que me ha encantado!! La hace Stravaganzza, que no es un grupo que conozca mucho aunque algo he oído. Pues nada, a disfrutarlo.
Esta semana el blog se viste de black metal!!!!!

INVIERNO EN MI CORAZÓN: LO QUE NUNCA HAY QUE HACER A UN HEAVY.

En su último disco, Warcry, nos muestra lo que nunca hay que hacerle a un heavy (ni a nadie). Con una soberbia canción nos explica qué hacer ante la más alta de las traiciones. Y para aquellos que se pierden entre tanta guitarra, a continuación os pongo la letra de la canción para que podáis seguirla ;). Espero que os guste. Es muy buena.
Atentos al final.



Siento soplar vientos de tormenta en mi interior
Final fatal, acaba en tragedia lo que empezó en amor

Todo lo indicaba, no podía ser
Todos me avisaban, no desconfié
No quise creerlo, ella era mi amor
Él mi amigo pero...

Ella mi princesa, mi esperanza, mi amor
Él mi amigo, mi hermano, el que me traicionó
Y es invierno en mi corazón
Invierno en mi corazón

Veo ante mí momentos de risas y felicidad
Tristes recuerdos de un tiempo pasado que no volverá

Todo lo indicaba, no podía ser
Todos me avisaban, no desconfié
No quise creerlo, ella era mi amor
Él mi amigo pero...

Ella mi princesa, mi esperanza, mi amor
Él mi amigo, mi hermano, el que me traicionó
Y es invierno en mi corazón
Invierno en mi corazón

Vi su sangre desde el lecho caer
No sentí pena alguna ni jamás la sentiré
Pues es invierno en mi corazón
Invierno en mi corazón
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Ahí queda eso

OTRO REGALO DE NAVIDAD: NUEVO DISCO DE WARCRY!!!

Aunque el mejor batería del panorama español nos ha abandonado (¿Por qué te fuiste Alberto Ardines??) aún nos queda EL MEJOR CANTANTE DE HEAVY DE ESPAÑA!! Qué voz!!! Mientras Víctor García siga "dando la cara" tendremos WARCRY para rato (al menos eso esperamos sus seguidores).
Y para aquellos que aún no los conocéis (ignorantes) aquí os dejo 2 canciones, mi favorita y la de mi hermana. Juzgad vosotros mismos.
Ah, un beso para Pablo y Roberto (los otros componentes que aún siguen en esta nueva etapa) y otro para las 2 nuevas incorporaciones (José y Rafa).
Algún día pondré aquí nuestras fotos con estos pedazo de maquinas. Y en 2009 a la Sala Gamma a verlos!!!! Q ganas mare!!
Pues nada más, lo dicho, DISFRUTADLO!!

MI FAVORITA: EL CAZADOR.


LA FAVORITA DE MI HERMANA: LA CARTA DEL ADIÓS.

UNA SORPRESA DE NAVIDAD!!!

Todos sabéis que uno de mis escritores preferidos es Arturo Pérez-Reverte. Pues bien, leyendo uno de sus artículos he encontrado una pequeña sorpresita de Navidad. Os prometo que no lo he escrito yo. Además podéis comprobarlo vosotros mismos buscando el artículo en la red. Espero que lo disfrutéis tanto como yo. La sorpresa está al final. Es que somos almas gemelas, jajaja.
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LO QUE DEBE SABER UN TERRORISTA
Oído al parche, terrorista. O terroristo. A ti te lo digo, sí. Quítate un momento la capucha o la kufiya, tío. Lo que lleves puesto. Deja el cuchillo de degollar infieles, el Corán sin notas a pie de página, el teléfono móvil conectado a la mochila bomba, la pistola del tiro en la nuca, el coche trampa y las mentecatas obras completas de Sabino Arana que, encima, analfabeto como eres –hasta las cartas de extorsión las escribes con faltas de ortografía, colega–, no has abierto en tu vida. Deja todo eso un momento y atiende. Tengo unos bonitos consejos para regalarte por la patilla, a fin de que puedas ser un terrorista eficaz y prudente, de los que nunca caen en manos de la policía. En un país serio, esto me llevaría delante de un juez: colaboración con banda armada, apología del terrorismo o qué sé yo. Cualquier cosa lógica. Pero estamos en España, oyes. Nada de lo que voy a decir es cosa mía, sino tomado de los periódicos después de que altos responsables policiales larguen en la prensa con pelos y señales. Es de dominio público, vamos. Al alcance de cualquiera. Así que tú mismo, tronqui. Lee y aprende, porque parece mentira. No os enteráis. Los periódicos llevan años contándolo, y vosotros seguís dejándoos coger como capullos en flor.

Para empezar, ¿sabes por qué palmó Cheroqui, o Txeroki, o como se escriba? Entre otras cosas, porque los etarras usan cibercafés para comunicarse, y las fuerzas represoras del Estado fascista vigilan esos sitios. Por si no habías caído en la cuenta, lo señaló el ministro del Interior el otro día. Cibercafés, dijo. Con todas sus letras. Y la policía no es tonta. Ya sé que el nivel intelectual de los gudaris ha bajado mucho, y que los liberados, los legales, los kaleborroka y otros heroicos luchadores vascos y vascas seguirán acudiendo a esos sitios cual pardillos, a ponerse correos electrónicos como locos. Quien no da más de sí, no da más de sí. Pero en fin, tío. Por el ministro, que no quede. El que avisa, no es traidor.

Otro detalle, pringao: que no se te ocurra más, en tu terrorista y puta vida, llevar encima ordenador portátil ni lápiz de memoria con datos de la peña. ¿Vale? Tampoco robar un coche nuevo y ponerle una matrícula vieja: un Peugeot 207 con letras ZL canta la Traviata. Así que elige otras letras, porque si no te van a pillar seguro, como explicó amablemente el jefe de los txakurras a cuanto periodista se interesó por el detalle. Porque una cosa es el secreto policial y otra la transparencia informativa habitual en una democracia madura y diáfana como la nuestra. Ojito con eso. Ya sé que contar minuciosamente cómo y por qué se ha trincado a un terrorista es forma segura de alertar a otros para que no cometan el mismo error, pero qué se le va a hacer. Las policías extranjeras alucinan en colores con lo nuestro, pero aquí nos encogemos de hombros. No passssa nada, coleguis. Cuando se es referente moral y reserva ética de Occidente, como es el caso de España, nobleza obliga.

Podría contarte un montón de cosas más, terrorista de mis carnes. De este y otros episodios. De etarras patosos y de islamistas chapuceros. Explicarte por lo menudo cómo se los detecta, sigue, vigila y detiene mediante tal o cual instrumento, o porque cometen determinado error. Advertirte sobre cómo debes revisar los bajos de tu coche y localizar la chicharra que le pusieron, eludir el equipo direccional de sonido que graba tus propósitos, evitar aquella autopista porque tiene videovigilancia, no registrarte nunca con tu chica o chico en hoteles así o asá, olvidar tal cafetería, restaurante, carnicería islámica, bar, piso o sucursal bancaria. Pero no me necesitas. Tú mismo podrías, leyendo tres o cuatro periódicos, establecer la identidad del confite que se berreó a la madera sobre tu colega Gorka, o Edurne, o Mohamed, o Manolo. Porque ésa es otra. Hasta las identidades de infiltrados y chivatos salen a relucir, a veces con familia y domicilio incluidos, en este país donde acogerse a la condición de testigo protegido –y no digamos testigo a secas– es jugar a la ruleta rusa con seis balas en el tambor. Como para que colabore la Niña de la Venta. Aquí te venden a cambio de un minuto de telediario, y no sería la primera vez que confidentes o infiltrados tienen que abrirse a toda leche porque una llamada telefónica les advierte que, en media hora, el ministerio del Interior, el portavoz tal o cual, van a detallar ante la prensa hasta la talla de faja que usa la madre que los parió.

Resumiendo, chaval. En este país de cantamañanas no necesitas un manual titulado Lo que no debe hacer el perfecto terrorista. Basta con leer los periódicos. Pero, claro. Aquí la prensa tiene derecho a saber. Los ciudadanos tienen derecho a saber. Incluso los terroristas –ya te digo que España no es opaca, autoritaria y poco democrática como Gran Bretaña, Alemania o Francia– tienen derecho a saber. En consecuencia, saben. Y aun así, los trincan. Calcula el nivel, Maribel.

REFLEXIONES (1)

Haciendo un poco de teniente Colombo, he descubierto que la pintura que se utiliza para pintar los pasos de peatones de nuestras calles es pintura al colocaucho.Es decir, pintura al uso de alta resistencia química a base de caucho clorado modificado, de gran adherencia sobre todo tipo de soportes minerales.

Bien, una vez que he explicado de manera muy breve la composición de este tipo de pintura ¿Observáis la criptonita o algún elemento "sobrenatural" en su composición? ¿No? Entonces, ¿por qué narices la gente cree que esa pintura le puede proteger de cualquier cosa? Supongo que habréis pensado esto muchísimas veces cuando vais conduciendo vuestro coche alegremente por la calle, escuchando vuestra musiquita, Avantasia en mi caso, a un volumen que desde vuestra casa aún se escucha y desgañitandoos la garganta cuando de repente un peatón imprudente, zas! se lanza a la indestructible pintura, absolutamente convencido de que ahí está a salvo. ¿¿¿Es que están locos??? Está claro que ese es su lugar para cruzar y que debemos cederles el paso ( de ahí su nombre) pero es que la mayoría de las veces ni siquiera miran, jolin. Que sólo es pintura!!!!!!
Así que, amigos peatones, haced el favor de mirar antes de cruzar y esperad vuestro turno. Ah y lo más importante: no me hagáis frenar en seco que me jodéis la canción!!!

ORIGINAL Y VERSIÓN

Si queréis reíros un rato mirad la parodia que hicieron los chicos de "Sé lo que hicisteis" de la canción de Beyoncé "Single ladies" que, por cierto, es buenísima (la canción, digo, jaja).
Dani Mateo y Miki no tienen sentido del ridículo!!!! Qué mega cracks!!

YO QUIERO TRABAJAR EN GOOGLE!!!

Ángel Jiménez de Luis, editor del Gadgetoblog del Diario El Mundo, fue de visita a las oficinas de Google en Zurich (Suiza) y regresó con una serie de fotos que despiertan la más terrible envidia de las envidias.

El tobogán conecta la zona de oficinas de la primera planta con la cafetería y el gimnasio. Para bajar a comer no hay que esperar al ascensor. A los recién llegados se les hace bajar por él para su presentación en sociedad. Tienen que llevar, también, un ridículo sombrero de colores durante unas horas.

La cafetería sirve desayuno, comida y cena preparados por cocineros contratados exclusivamente para el edificio. Y todo es absolutamente GRATIS!!

La buena comida gratis y el picoteo entre horas siempre hacen ganar a los recién llegados unos kilitos -se les conoce popularmente como ‘los siete de Google’-. El gimnasio de la planta baja es el lugar donde quemarlos. Por supuesto, es gratis.

La sala de masaje es casi un santuario. Los sillones vibradores son gratuitos. Los que da el masajista hay que pagarlos, pero están subvencionados y son muy económicos. La compañía regala bonos de masaje, además, en fechas señaladas.

En cada planta hay al menos dos áreas de descanso con comida y bebida -por supuesto, gratis-. Refrescos, zumos y café, mucho café, pero también cereales, chocolates, helado, patatas fritas, fruta y una amplia selección de snacks saludables que intentan compensar el exceso de carbohidratos.
Cada uno administra su tiempo y su trabajo como quiere. No hay horarios y en los descansos se puede jugar una partida al Guitar Hero, el billar o un juego de mesa. Los plazos de entrega y desarrollo, eso sí, hay que cumplirlos.


Y ¿qué hay mejor que una siestecita para relajarse antes de una reunión?

Los trabajadores pasan sólo una fracción de su tiempo en la mesa de trabajo. A menudo trabajan con el portátil en las zonas de descanso, en pequeños grupos. Esto favorece la creatividad y la sociabilidad.
La biblioteca es una de las salas más sorprendentes del edificio y la que mejores vistas tiene. Un área de descanso con una inmensa cocina y una chimenea ‘virtual’. Todo el mobiliario es reciclado o proviene de tiendas de segunda mano.



¿Os suena, verdad? Seguro que todos tenéis trabajos como este. Yo desde luego trabajo para la empresa contraria. Es que hay que SABER ELEGIR!!! Para que veáis que se produce mucho más en un buen entorno que a base de broncas. Cuánto tenemos que aprender de los suizos. Es normal que sean tan dulces... es el país del chocolate!!

CERRADO HASTA NUEVO AVISO.

UNA DE CAL Y UNA DE ARENA.

Después del post "negativo" de ayer, hoy tengo una noticia mucho más agradable y feliz: Por fin tengo mi título de licenciada en mis manos!!!! Este título es fruto de años y años de trabajo, de noches en vela, de nervios, pero también de risas, anécdotas, amigos, fiestas, etc. Por tanto es un momento feliz y, aunque actualmente, no ejerza mi profesión, todo llegará. No tengo prisa, relativamente claro que una ya tiene una edad!

SINTIÉNDOLO MUCHO TENGO QUE CONTRADECIR A DANTE.

Como todos sabéis (espero) Dante es el autor de la "Divina comedia". En la primera parte de esta Obra Maestra, Dante narra su descenso al Infierno, acompañado por el poeta latino Virgilio, autor de "La Eneida", a quien Dante admiraba. Acompañado por su maestro y guía, describe los nueve círculos en los que son sometidos a castigo los condenados, según la gravedad de los pecados cometidos en vida. Cada castigo se ajusta a la naturaleza de su falta y se repite eternamente.

Pues bien, he de decir que Dante olvidó un décimo círculo: MI TRABAJO.
Como los otros nueve, en mi infierno particular, estoy condenada a aguantar día tras día a supervisores donde la palabra incompetente adquiere un nuevo y magnificado significado; donde los maricas cotillas pululan a tu alrededor comiéndote la cabeza por si acaso tú hoy te habías levantado contento pues para ayudarte a que dejes de estarlo; donde los ignorantes, esto es lo más grave, son chulos, prepotentes y se creen mejores que nadie (por no hablar de que los oídos los tengo destrozados de tantos "haiga"); donde a los extranjeros no se les puede decir nada porque... bastante tienen (pero yo sí me puedo "comer" una bronca diaria porque soy del país); donde los vagos, que entran después, salen antes y se dedican a hablar sin que nadie les diga nada, son los buenos trabajadores; donde te critican hasta que se les seca la boca pero si luego no quieres ir con ellos a la cena de empresa (que cada uno paga de su bolsillo) eres antisocial y mal compañero (el colmo).

Así que amigos mios, porténse bien no vaya a ser que tengáis que pasar por este Infierno en vida. A mis hijos, si tengo, no los asustaré con el Infierno o con el hombre del saco, les diré: niños portáos bien u os llevaré a trabajar donde yo trabajaba!!!


Cuando esta cuenta llegue a cero seré libre!!!!!!!!!!

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Nota para mí: cuando, con el transcurso de los meses, te olvides de lo que es trabajar allí, vuelve a leer este post y recuerda todas las putadas que te han hecho. Que tienes muy mala memoria y enseguida te olvidas de los que te han jodido.

UNA AMENAZA EN TODA REGLA.

A todos aquellos que leéis mi blog (3 o 4 afortunados):

¿Creéis que me devano los sesos buscando posts chulos por amor al arte?
nooooooooooooooooooo. Lo hago para reírme con vuestros ingeniosos comentarios. Por tanto, como no me escribáis nada... se cierra el chiringuito!!!!
Así que a escribir como posesos.
Besos.

¿IMAGINÁIS LO QUE SERÍA DAR CLASE A ESTE ELEMENTO?

¿Qué diríais si tuvierais que dar clase a este "elemento"? Ved bien el vídeo, no tiene desperdicio. Atentos al final: ¿No puedo quedarme aquí a "robal" gomas? Jajajaja.

HARRY POTTER Y EL PRÍNCIPE MESTIZO

Una vez que ha pasado, por el momento, el fenómeno Crepúsculo, aquí tenéis otro trailer que creo que os gustará.
Se supone, si no hay cambios de fecha, que para ver la sexta entrega de Harry Potter tendremos que esperar a que llegue el calorcito, ya que se estrena en Julio de 2009. Pero mientras podéis ver el trailer.
Ya de paso, puesto que tenéis tiempo, podríais leer el libro. Os aseguro que este libro y el 7º, Harry Potter y las reliquias de la muerte, os van a sorprender muchísimo. Si no habéis leído ninguno de la saga de Harry Potter os recomiendo que leáis estos dos. Son increíbles.
Y nada más, a esperar. Espero que no retrasen, otra vez, esta entrega de Mr. Potter porque si no se va a juntar con la segunda parte de los vampiros y es mucha fantasía de golpe.

NO ES LO MISMO.

DIFERENCIAS ENTRE RICOS Y POBRES:

- Rico con pístola: PRECAVIDO
- Pobre con pístola: DELINCUENTE
- Rico con manicura: PLAY BOY
- Pobre con manicura: MARICÓN
- Rico con alas: ÁNGEL
- Pobre con alas: MURCIÉLAGO
- Rico en prostíbulo: BUSCA PLACER
- Pobre en prostíbulo: BUSCA A SU HERMANA
- Rico leyendo el periódico: INTELECTUAL
- Pobre leyendo el periódico: BUSCA TRABAJO
- Rico corriendo: DEPORTISTA
- Pobre corriendo: LADRÓN
- Rico vestido de blanco: MÉDICO
- Pobre vestido de blanco: HELADERO
- Rico con maletín: EJECUTIVO
- Pobre con maletín: TRAFICANTE
- Rico homosexual: GAY
- Pobre homosexual: MARICÓN DE MIERDA
- Rico rascándose: ALÉRGICO
- Pobre rascándose: SARNOSO
- Rico en una comisaría: DENUNCIANTE
- Pobre en una comisaría: DETENIDO
- Rico cansado: EJECUTIVO CON STRESS
- Pobre cansado: FLOJO DE LOS COJONES
Ja, ja, ja, ja, ja.

UNA RECTIFICACIÓN.

Tras un segundo visionado, he de decir que la película no es mala. Lo que pasa es que mis expectativas eran muy grandes.

Supongo que era un historia demasiado compleja para poder mostrarla en su totalidad. No sé. Aunque sigo pensando que la historia daba para más. Se podría haber hecho un peliculón!!

Espero que la segunda, una vez que ya sabemos que es una historia de vampiros, pueda extenderse un poco más en otros aspectos de la historia.

Resumiendo, mi Edward está genial (cosa que la primera vez no vi, puede que debido a los nervios de verlo por fin) y eso que representar a un semidiós no es tarea fácil.

De todas formas, sigo recomendando que leáis el libro. Es muchísimo mejor que la película.

P.D: Ya tenemos fecha para la segunda parte. Se estrenará en Octubre de 2009. Pronto pondré otra cuenta atrás.

Y LA BURBUJA EXPLOTÓ.

¿Cómo se puede coger un best seller y hacer una película de serie B, de esas que echan los domingos por la tarde en Antena3?????

Eso es lo que han hecho, ni más ni menos, con Crepúsculo.

¿Acaso era este el mejor proyecto que pusieron sobre la mesa a Stephenie Meyer? ¿O es que gastaron todo el presupuesto en conseguir los derechos de autor y luego no tenían para rodarla? No sé. La cuestión es que de un libro del que se podría haber hecho la mejor película de vampiros, se ha hecho una película fría y sin sentimiento. Y mira que había chicha en la historia!!

Es que no sé qué deciros para que os hagáis una idea. Básicamente lo que he dicho antes. Pensad en una historia de esas basadas en hechos reales que echan en la sobremesa y os podréis acercar un poco a la versión cinematográfica de Crepúsculo. Resumiendo un poco: los chicos de la historia (compañeros de Bella) aparecen como auténticos payasos; el padre de Bella como un cachondo mental (totalmente opuesto al personaje); Billy (que va en silla de ruedas) aparece conduciendo (ni más ni menos); y Edward merece un apartado aparte.

Edward, mi querido Edward, el Edward que ha enamorado a millones de mujeres por todo el mundo; he de decir que en la película aparece como un chico normal y no como lo que realmente es, un semidiós.

Es una película fría, muy lineal, que no explica nada. Las tres o cuatro cosas estrictamente necesarias para entender la historia te las suelta de sopetón. Ala, allá te apañes. Desde luego, si no has leído el libro la peli no te va a decir nada. Han eliminado escenas muy importantes y, encima, añaden otras que no vienen al caso.

De un libro cuyo argumento es el AMOR y los VAMPIROS, han hecho una película sin AMOR!!!

La directora (encima era directora, aún peor para no saber reflejar la historia de amor) no ha sabido plasmar, para nada, la complejidad de la historia. No digo que sea mala pero se podría haber hecho mucho mejor. Ya sé que un libro no tiene la necesidad de adecuarse a un tiempo determinado y puede extenderse mucho más que una película, pero eso no es excusa. Mucho más largo y complicado es "El señor de los anillos" y se hizo un versión excelente.

Mi único deseo es que pase como con Harry Potter (que cada película la hace un director diferente) y que la segunda parte (si hay) la haga un buen director.

MI RECOMENDACIÓN: Si realmente sentís curiosidad por esta historia, por favor LEED EL LIBRO en lugar de ver la peli.

P.D: Como mis expectativas eran tan grandes, supongo que tendré que verla unas cuantas veces más para habituarme a ella. Quizás así vea cosas que anoche no vi, puede que a causa de la emoción. Por tanto, cuando salga en video y la vea un poco más volveré a poner mi opinión aquí.

HOY ES EL GRAN DÍA!!!

Permitidme tutearos, imbéciles

Cuadrilla de golfos apandadores, unos y otros. Refraneros casticistas analfabetos de la derecha. Demagogos iletrados de la izquierda. Presidente de este Gobierno. Ex presidente del otro. Jefe de la patética oposición. Secretarios generales de partidos nacionales o de partidos autonómicos. Ministros y ex ministros –aquí matizaré ministros y ministras– de Educación y Cultura. Consejeros varios. Etcétera. No quiero que acabe el mes sin mentaros –el tuteo es deliberado– a la madre. Y me refiero a la madre de todos cuantos habéis tenido en vuestras manos infames la enseñanza pública en los últimos veinte o treinta años. De cuantos hacéis posible que este autocomplaciente país de mierda sea un país de más mierda todavía. De vosotros, torpes irresponsables, que extirpasteis de las aulas el latín, el griego, la Historia, la Literatura, la Geografía, el análisis inteligente, la capacidad de leer y por tanto de comprender el mundo, ciencias incluidas. De quienes, por incompetencia y desvergüenza, sois culpables de que España figure entre los países más incultos de Europa, nuestros jóvenes carezcan de comprensión lectora, los colegios privados se distancien cada vez más de los públicos en calidad de enseñanza, y los alumnos estén por debajo de la media en todas las materias evaluadas.

Pero lo peor no es eso. Lo que me hace hervir la sangre es vuestra arrogante impunidad, vuestra ausencia de autocrítica y vuestra cateta contumacia. Aquí, como de costumbre, nadie asume la culpa de nada. Hace menos de un mes, al publicarse los desoladores datos del informe Pisa 2006, a los meapilas del Pepé les faltó tiempo para echar la culpa de todo a la Logse de Maravall y Solana –que, es cierto, deberían ser ahorcados tras un juicio de Nuremberg cultural–, pasando por alto que durante dos legislaturas, o sea, ocho años de posterior gobierno, el amigo Ansar y sus secuaces se estuvieron tocando literalmente la flor en materia de Educación, destrozando la enseñanza pública en beneficio de la privada y permitiendo, a cambio de pasteleo electoral, que cada cacique de pueblo hiciera su negocio en diecisiete sistemas educativos distintos, ajenos unos a otros, con efectos devastadores en el País Vasco y Cataluña. Y en cuanto al Pesoe que ahora nos conduce a la Arcadia feliz, ahí están las reacciones oficiales, con una consejera de Educación de la Junta de Andalucía, por ejemplo, que tras veinte años de gobierno ininterrumpido en su feudo, donde la cultura roza el subdesarrollo, tiene la desfachatez de cargarle el muerto al «retraso histórico». O una ministra de Educación, la señora Cabrera, capaz de afirmar impávida que los datos están fuera de contexto, que los alumnos españoles funcionan de maravilla, que «el sistema educativo español no sólo lo hace bien, sino que lo hace muy bien» y que éste no ha fracasado porque «es capaz de responder a los retos que tiene la sociedad», entre ellos el de que «los jóvenes tienen su propio lenguaje: el chat y el sms». Con dos cojones.

Pero lo mejor ha sido lo tuyo, presidente –recuérdame que te lo comente la próxima vez que vayas a hacerte una foto a la Real Academia Española–. Deslumbrante, lo juro, eso de que «lo que más determina la educación de cada generación es la educación de sus padres», aunque tampoco estuvo mal lo de «hemos tenido muchas generaciones en España con un bajo rendimiento educativo, fruto del país que tenemos». Dicho de otro modo, lumbrera: que después de dos mil años de Hispania grecorromana, de Quintiliano a Miguel Delibes pasando por Cervantes, Quevedo, Galdós, Clarín o Machado, la gente buena, la culta, la preparada, la que por fin va a sacar a España del hoyo, vendrá en los próximos años, al fin, gracias a futuros padres felizmente formados por tus ministros y ministras, tus Loes, tus educaciones para la ciudadanía, tu género y génera, tus pedagogos cantamañanas, tu falta de autoridad en las aulas, tu igualitarismo escolar en la mediocridad y falta de incentivo al esfuerzo, tus universitarios apáticos y tus alumnos de cuatro suspensos y tira p’alante. Pues la culpa de que ahora la cosa ande chunga, la causa de tanto disparate, descoordinación, confusión y agrafía, no la tenéis los políticos culturalmente planos. Niet. La tiene el bajo rendimiento educativo de Ortega y Gasset, Unamuno, Cajal, Menéndez Pidal, Manuel Seco, Julián Marías o Gregorio Salvador, o el de la gente que estudió bajo el franquismo: Juan Marsé, Muñoz Molina, Carmen Iglesias, José Manuel Sánchez Ron, Ignacio Bosque, Margarita Salas, Luis Mateo Díez, Álvaro Pombo, Francisco Rico y algunos otros analfabetos, padres o no, entre los que generacionalmente me incluyo.

Qué miedo me dais algunos, rediós. En serio. Cuánto más peligro tiene un imbécil que un malvado.
(artículo A. Pérez- Reverte)
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Aunque D. Arturo es una persona de carne y hueso sólo puedo decir: Palabra de Dios. Siempre, siempre da en el clavo. En este caso concreto estoy aún más de acuerdo con lo que Arturo comenta en este artículo. Ni que decir tiene que los estudiantes salíamos muchísimo mejor preparados de la antigua E.G.B. que de la E.S.O y de la L.O.G.S.E actual. Que la sintaxis que sé es la que recuerdo del instituto y no la que "deberían" haberme enseñado en la carrera (Filología Hispánica, que se dice pronto). Así que nada, a ver dónde llegamos con estos ministros, ministras, presidentes y demás incultos. ¿A quién se le ocurre poner de presidente de gobierno a un "zapatero"???????????? ¡¡Y dicen que los burros están en peligro de extinción!! No será en España.

CURIOSIDADES DE CREPÚSCULO

• CREPÚSCULO se ha convertido rápidamente en un gran fenómeno internacional, que ha desarrollado una fuerte comunidad central de fans entregados, sobre todo mujeres, que se sienten atraídas por la historia de un romance, al más puro estilo de Romeo y Julieta, entre una mortal (Bella) y un vampiro (Edward), que únicamente podrán sobrevivir como pareja si logran mantener a Bella a salvo de los sanguinarios vampiros (dirigidos por James) que pretenden arrebatarle la vida.

• CREPÚSCULO es la 4ª película más buscada en Internet, según el moviemeter (medidor de películas) de IMDbPro.

• Durante el mes de abril, los 18 miembros del elenco artístico de la película ocupaban la mayor parte de las 30 estrellas más buscadas en la web.

• ¡Desde que empezó a cubrir CREPÚSCULO, ComingSoon.net ha sufrido un aumento de un 25% de tráfico en su web!

• Hubo tantas reacciones a las fotos del casting de CREPÚSCULO cuando se publicaron inicialmente, que el servidor de MTV.com se colgó. Las reacciones fueron muy similares en cifras a las experimentadas por las franquicias de Harry Potter y Spiderman.

• Desde su semana inicial de lanzamiento en Trailerpark de MySpace, el primer tráiler de CREPÚSCULO casi ha llegado a 3 millones de visualizaciones, comparable a Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal.

• EntertainmentTonight.com publicó el segundo tráiler online y recibió más visitas que ninguna de sus noticias de actualidad.

• Desde el debut del segundo tráiler de CREPÚSCULO a mediados de julio, se ha visualizado 1,6 millones de veces. Yahoo! ha comentado que se trata de uno de los 5 tráilers más populares más allá de los estrenos propiamente veraniegos.

• El ejemplar de Entertainment Weekly con la portada de la Saga de CREPÚSCULO fue el más vendido en todo el año de la revista.

• Basado en el libro CREPÚSCULO, de Stephenie Meyer, primero de una serie de cuatro.

• La serie ha vendido más de 5,5 millones de libros en el Mercado americano.

• La serie se encuentra entre los libros más vendidos del New York Times y ha ocupado el nº1 durante 54 semanas hasta la fecha.

• AMANECER, el cuarto libro de la serie, que salió a la venta el 2 de agosto, vendió 1,3 millones de ejemplares en las primeras 24 horas

• Durante tres semanas seguidas tras el lanzamiento de AMANECER, los cuatro libros de la serie ocupan los 5 primeros puestos de la lista de más vendidos de USA TODAY.

• La semana del lanzamiento de AMANECER, CREPÚSCULO (publicado en 2006) tuvo su mejor semana y vendió otras 120.000 copias.

• Elegido “Editor’s Choice” (selección del director) del New York Times.

• En la lista de bestsellers de USA Today durante 90 semanas, actualmente en el nº2.
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¿Necesitáis que os diga algo más sobre este libro (y ahora película) o ya lo he dejado todo suficientemente claro después de tantos meses?
Y para aquellos críticos literarios detractores de los best sellers, los cuales opinan que estos libros no son "buena literatura" ; sólo me queda decirles que un libro que hace que una persona,que durante años no ha leído nada, de repente coja el primero, no pueda dejarlo hasta terminarlo y que ya haya empezado con el segundo,y que tiene intención de leer los cuatro; amigos míos, esa es la Buena Literatura.

YO TAMBIÉN SOBREVIVÍ A LOS 80.

------------------RENO RENARDO: CRECÍ EN LOS 80-------------------

MIRAD LO QUE TENGO!!

Como todos los fieles lectores de mi blog ya sabéis, hasta la saciedad, el 5 de Diciembre se estrena Crepúsculo; pues bien, mirad lo que tengo ahí. Son entradas para ver la peli pero el día 4!!! Sí, sí, sí. He conseguido entradas para ver el PREESTRENO. No me digáis que no es una pasada. Ya os contaré qué tal. Aunque con tanto trailer que he visto y una vez que he leído el libro 3 veces, realmente no sé para qué voy. jajaja.
Los vampiros ya están aquí!!!

LOS FASCISTAS LLEVAN CORBATA

Cuando digo que este país es una mierda, algún lector elemental y patriotero se rebota. Hoy tengo intención de decirlo de nuevo, así que vayan preparando sellos. Encima hago doblete, pues voy a implicar otra vez a Javier Marías, que tras haberse comido el marrón de mis feminatas cabreadas, acusado de machista –¿acaso no se mata a los caballos?–, va a comerse también, me temo, la etiqueta de xenófobo y racista. Y es que, con amigos como yo, el rey de Redonda no necesita enemigos.

Madrid, jueves. Noche agradable, que invita al paseo. Encorbatados y razonablemente elegantes, pues venimos de la Real Academia Española, Javier y yo intentamos convencer al profesor Rico –el de la edición anotada y definitiva del Quijote– de que el hotel donde se aloja es un picadero gay. Lo hacemos con tan persuasiva seriedad que por un momento casi lo conseguimos; pero el exceso de coña hace que, al cabo, Paco Rico descorne la flor y nos mande a hacer puñetas. Que os den, dice. Y se mete en el hotel. Seguimos camino Javier y yo, risueños y cargados con bolsas llenas de libros. Bolsas grandes, azules, con el emblema de la RAE. Cada uno de nosotros lleva una en cada mano. Así cruzamos la parte alta de la calle Carretas, camino de la Plaza Mayor.

Imaginen –visualicen, como se dice ahora– la escena. Capital de España. Dos señores académicos con chaqueta y corbata, cargados con libros, hablando de sus cosas. Del pretérito pluscuamperfecto, por ejemplo. En ese momento pasamos junto a dos individuos con cara de indios que esperan el autobús. Inmigrantes hispanoamericanos. Uno de ellos, clavado a Evo Morales, tiene en las manos un vaso de plástico, y yo apostaría el brazo incorrupto de don Ramón Menéndez Pidal a que lo que hay dentro no es agua. En ésas, cuando pasamos a su altura, el apache del vaso, con talante agresivo y muy mala leche, nos grita: «¡Abajo el Pepé!… ¡Abajo el Pepé!». Y cuando, estupefactos, nos volvemos a mirarlo, añade, casi escupiendo: «¡Cabrones!».

Me paro instintivamente. No doy crédito. «¡Pepé, cabrones!», repite el indio guaraní, o de donde sea, con odio indescriptible. Durante tres segundos observo su cara desencajada, considerando la posibilidad de dejar las bolsas en el suelo y tirarle un viaje. Compréndanme: viejos reflejos de otros tiempos. Pero el sentido común y los años terminan por hacerte asquerosamente razonable. Tengo cincuenta y siete tacos de almanaque, concluyo, voy vestido con traje y corbata y llevo zapatos con suela lisa de material. Mis posibilidades callejeras frente a un sioux de menos de cuarenta son relativas, a no ser que yo madrugue mucho o Caballo Loco vaya muy mamado. Sin contar posibles navajas, que alguno es dado a ello. Además tiene un colega, aunque nosotros somos dos. Podría, quizás, endiñarle al subnormal con las llaves en el careto y luego ver qué pasa con el otro; pero acabara la cosa como acabara –seguramente, mal para Marías y para mí–, incluso en el mejor de los casos, con todo a favor, hay cosas que ya no pueden hacerse. No aquí, desde luego. No en este país miserable. Imaginen los titulares de los periódicos al día siguiente: «El chulo de Pérez-Reverte y el macarra de Marías se dan de hostias en la calle con unos inmigrantes». «Xenofobia en la RAE.» «Dos prepotentes académicos racistas, machistas y fascistas apalean salvajemente a dos inmigrantes.» Aunque aún podría ser peor, claro: «Marías y Reverte, apaleados, apuñalados e incluso sodomizados por dos indefensos inmigrantes».

Marías parece compartir tales conclusiones, pues sigue caminando. A envainársela tocan. Lo alcanzo, resignado, y llegamos a la Plaza Mayor rumiando el asunto. «Es curioso –dice pensativo–. A mí tío, republicano de toda la vida, lo insultaban por la calle, durante la República, por llevar corbata.» Yo voy callado, tragándome aún la adrenalina. Quién va a respetar nada en esta España de mierda, me digo. Cualquier analfabeto que llegue y vea el panorama, que oiga a los políticos arrojarse basura unos a otros, que observe la facilidad con la que aquí se calumnia, se apalea, se atizan rencores sociales e históricos, tiene a la fuerza que contagiarse del ambiente. Del discurso bárbaro y elemental que sustituye a todo razonamiento inteligente. De la demagogia infame, la ruindad, el oportunismo y la mala índole de la vil gentuza que nos gobierna y nos envenena. Ésta es casa franca, donde todo vale. Donde todos tenemos derecho a todo. Cualquier recién llegado aprende en seguida que tiene garantizada la impunidad absoluta. Y pobre de quien le llame la atención, o le ponga la mano encima. O tan siquiera se defienda.

Así que ya saben, señoras y caballeros. Ojito con las corbatas y con todo lo demás cuando salgan de la RAE, o de donde salgan. Nos esperan años interesantes. Tiempos de gloria.

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Como siempre mi querido Arturo ha dado en el clavo. Desgraciadamente vivimos en un país sin cultura, sin educación, donde el insulto gratuito está por encima del "Buenos días". Un país que se aprovecha de la gente con corazón. Un país en el que cualquier inmigrante de medio pelo tiene muchísimos más derechos que tú. Un país en el que, encima, te exigen "tolerancia". Tolerancia!! La tolerencia que tienen muchos de estos inmigrantes cuando, atados en tu propia casa, te golpean por cuatro duros; y qué me decís de esos que te "exigen" dinero por haberte dado unas cuantas indicaciones "innecesarias" mientras aparcabas (ni más ni menos que por miedo a cómo estará el coche cuando vuelvas si no le das nada). Esa es la España "tolerante" que nos toca vivir. Por supuesto quien no pase por el aro es un xenófobo y un hijo de puta. Pues bien, desde aquí me autocalifico como una auténtica hija de puta. Una hija de puta Licenciada con un sueldo que no llega a 400 euros. Muchas gracias Zapatero. Como ves, todos los españoles tenemos un buen trabajo, así que puedes seguir dejando que entre más gente.

¿ECOLOGISTAS O "SACAPERRAS"?

Todos los hipermercados y supermercados Carrefour disponen desde hoy de bolsas ecológicas, realizadas a partir de fécula de patata industrial, de modo que la cadena francesa se convierte "en la primera empresa de distribución en puntos de venta en ofrecer a sus clientes alternativas respetuosas con el medioambiente". Con esta medida, la empresa "contribuye de forma activa a la reducción del impacto medioambiental y ofrece a sus clientes materiales de compra respetuosos con el entorno", con el objetivo de "potenciar el uso de estas bolsas y sustituir progresivamente la bolsa de compra tradicional".

Una vez que os he puesto en antecedentes, vamos a hacer algo que, por desgracia, no solemos hacer con mucha asiduidad: PENSAR. No dejéis que los demás piensen por vosotros y analizad las cosas. ¿Realmente creéis que Carrefour es ecologista? Mi opinión es que NO, aunque claro, mi opinión no es para nada imparcial (trabajo allí) y por ese pequeñito detalle, quizá deberíais prestarme un poquito de atención; porque sé de lo que hablo. Me centro en este Hipermercado porque la noticia hace referencia a él y porque lo conozco de primera mano. El tema ecológico es un tema muy importante ya que estamos destruyendo el planeta a pasos agigantados (ya lo decían en Matrix: el ser humano es el virus más peligroso que existe. Se alimenta del entorno hasta que lo destruye y entonces empieza de cero en otro lugar diferente). Por eso Carrefour se aprovecha de nuestra conciencia ecológica para sacarnos los cuartos. Parece una acusación muy seria y tendría que tener alguna justificación para atreverme a decir esto, verdad? Bien pues ahí va. Si a carrefour le importara realmente el Medio Ambiente (actitud loable por su parte, si fuera así) la solución sería RETIRAR TODAS LAS BOLSAS NO BIODEGRADABLES Y PONER LAS DE FÉCULA DE PATATA EN SU LUGAR. Porque ellos siguen gastándose el dinero comprando las no biodegradables!! Que dejen de comprarlas y las sustituyan, gratuitamente, por las de patata. Sería lo más normal y resultaría realmente útil si queremos cambiar algo. Pero, en cambio, lo que hacen es seguir con las antiguas bolsas y, atención, COBRARTE LAS DE FÉCULA DE PATATA a 0,05 euros. Parece un precio bastante razonable, 0,05 no es nada caro ¿O quizá sí? ¿Realmente creen que vamos a comprar las 10 o 15 bolsas que necesitaríamos para embolsar toda nuestra compra? Como mínimo gastaríamos en cada compra de 0,50 a 1,00 euros extra. ¿Realmente somos tan "ecologistas"? Yo creo que no.

Así que mi opinión es que "esta gente" se ha apuntado al carro ecologista para poder "rebañar" un poco más el plato. No olvidemos que estamos inmersos en una crisis que nos afecta A TODOS y hay que buscar la manera de hacer negocio aunque sea, como en este caso, bolsa a bolsa.

P.D: Cada patata permite la fabricación de hasta diez bolsas ecológicas. Haced cuentas y no os dejéis engañar. Ya de paso, nos os fieis mucho de las ofertas 3x2 (ese tema ya lo trataré otro día).

POR EL INTERÉS TE QUIERO ANDRÉS

Hay que admitir que el refranero español es muy sabio. Y, como suele decirse, para muestra, un botón:
Todos tenemos el típico amigo que no te llama nunca y que cuando te llama es para tomar algo en la otra punta de la ciudad (por supuesto, este amigo no tiene coche - este dato,como veréis, es muy muy importante-) y ya una vez allí pues aprovecha para hacer unas compras que "para nada" estaban programadas. Y qué me decís de esos amigos que cuando estáis en el bar ya a punto de pagar, da la casualidad que se ha dejado la billetera en la guantera del coche (que por supuesto está en su casa porque tú has tenido que recogerlo). Desde luego, me consta que no os estoy descubriendo América. Todos tendréis amigos así. E incluso peores. Hay amigos, que incluso, fijaos lo que digo, les importa más tú dinero que tu presencia. Amigos que, después de ir a todos los "eventos" que han preparado, si no puedes (o no quieres) ir al último que tienen programado, te dicen que no tienes vergüenza. Vergüenza les tendría que dar a aquellos "amigos" que estando tú recién operado,sin poder salir de casa, ni siquiera van a visitarte.

Aunque no todos son así. También existen los amigos que te aprecian y te agradecen todo lo que hayas podido hacer por ellos. Igual que yo agradezco ahora, a algunos, los fines de semana de risa continua que me han hecho pasar.

Así que a modo de conclusión, sólo diré: Líbrenos Dios (o el Demonio; cada uno a sus creencias) de esos malos "amigos". Que les den porsaco a tós. Y a los que no tengan tos, también.

UNA BANDA SONORA DE PELÍCULA

Aquí tenéis una de las canciones de la banda sonora de una peli que se estrena dentro de una semana y un día y que, creo, que va de VAMPIROS. Jajaja. Ánimo que sólo os queda una semana para aguantar el mismo tema del futuro estreno (luego vendrán los miles de posts sobre el post-estreno y mis comentarios sobre la peli del año. lo siento, es lo que hay; no es una amenaza, es una verdad como un templo). La verdad es que esta canción es muy buena y por eso la pongo, para que la disfrutéis y para que podáis ver por enésima vez a mi Edward (mira que no me canso de verlo). Ya falta menos!!!



P.D: Fijaos en la manera que tiene Edward de entrar en el coche. Habíais visto a alguien entrar así?? (minuto 3:35 de la canción). ALUCINANTE!

ESTE TÍO ES UN PUTO GENIO!!!

Visitando el blog de mi querido David he leído un post que me ha dejado totalmente boquiabierta. Así que si queréis leerlo sólo tenéis que seguir estos sencillos pasos:

1.- entrad en: www.noteaguanto.wordpress.com
2.- buscad el post titulado "Gandalf y el Señor de los anillos"

Os garantizo unas cuantas risas. A este tío se le va totalmente la cabeza. O alomejor no!! Puede que por fin alguien haya dado en el clavo!!! Juzgad vosotros mismos. Por mi parte, yo sigo pensando que entre Sam y Frodo sólo existe una gran amistad; quien crea que entre ellos hay una relación homosexual, realmente no conoce la lealtad de la amistad verdadera.

P.D: Visitad de vez en cuando "noteaguanto", suele tener noticias interesantes. Sabíais que han sacado unas bebidas para dejar de fumar?? Visitad ese blog y lo sabréis.

MEGA CRACK FINAL COUNTDOWN

Después de EUROPE es la mejor versión que he oído de esta mítica canción. La voz no es muy buena pero la parte instrumental es impresionante!! Disfrutadlo.



P.D: El 5 de Diciembre llegan los vampiros!!!!!!!! I love my Edward.

TIC TAC TIC TAC

Ya falta menos para la peli del año, década, centuria, milenio... Buff y me quedo corta. Estoy deseando verla. Y para que veáis a qué se debe tanto "alboroto" aquí tenéis otro trailer super largo y mucho más interesante que cualquiera que vayais a ver en la televisión.
EN 2 SEMANITAS LLEGAN LOS VAMPIROS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Por favor, leed el libro.
¿Os dicen algo las palabras "Bestseller MUNDIAL"???

UNA RECOMENDACIÓN LITERARIA.

Como ya sabéis, muchos de mis posts van dedicados a mi Pasión: la Literatura. Pues bien, aquí os dejo la dirección de un revista literaria virtual que a mi me gusta mucho:
http://www.eltemplodelasmilpuertas.com
Se trata de un revista de lectura juvenil (sólo hay que ver el título) pero que este dato no os eche para atrás porque realmente merece la pena echarle un vistazo de vez en cuando. Para que veáis a grosso modo qué temas tratan en esta revista aquí os dejo una especie de "índice" de sus contenidos:

- Literatura genérica: Aprendizaje

- Autores de hoy: Jonathan Stroud y Alfredo Gómez Cerdá

- Libros olvidados: Eric Ojos Brillantes

- Autores de ayer: Frances Hodgson Burnet

- Reportaje: Cómo publicar una primera novela

- ¿Sólo para adultos?: Un grito de amor desde el centro del mundo

- Libros que no leerás en español(al menos por ahora): Cybele's Secret

- Criaturas fantásticas: Brujas

- No sólo libros: Una selección de comics, mangas...

- Críticas literarias: Seleccion de libros comentados

Y nada más, fieles lectores del mejor blog del mundo mundial, visitad esta página que merece la pena.

P.D: Por cierto, ¿Alguien puede decirme, sin hacer trampa, de dónde han tomado el título de la revista?

Madre no hay más que una.

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:


-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
'Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!'

-Mi madre me enseñó RELIGION:
'Reza para que esta mancha salga de la alfombra.'

-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
'Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!'

-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
'Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente.'

-Mi madre me enseñó IRONIA:
'Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad.'

-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
'Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!'

-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
'Cierra la boca y come!!!!!'

-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
'¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!'

-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
'Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.'

-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
'Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.'

-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
'¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!'

-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
'Deja de actuar como tu padre!!!!!'

-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
'No me repliques, cállate y contéstame: ¿porque lo hiciste?'

-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
'No me, no me... que te, quete...'

-Mi madre me enseñó ODONTOLOGIA:
'Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!'

-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
'¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!'

-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
'¡Tienes menos cerebro que un mosquito!'

-Mi madre me enseñó LÓGICA:
- 'Mamá, ¿qué hay de comer?

- ''¡COMIDA!'

-Mi madre me enseñó RECTITUD:
'Te voy a enderezar de un tortazo!!!'



¡¡¡GRACIAS MAMA!!!.... Madre solo hay una....

VIVA MURCIA!!!

Ahí queda eso:

FELIZ HALLOWEEN!!

P.D: Si esta noche os teneis que levantar para ir al baño, recordad que cuando entreis de nuevo en la cama ya no estareis solos. Uhhhhhhhhhhhh!!!!!
También tienen derecho las pobres almas a descansar!

Vaya escritores tenemos!!!

La famosa escritora española Lucía Echevarría, ganadora del Premio Planeta, dijo en una entrevista que "murciélago" era la única palabra del idioma castellano que contenía las 5 vocales.

Un lector, José Fernando Blanco Sánchez, envió la siguiente carta al diario ABC para ayudar a la ilustre señora a ampliar sus conocimientos. Otra muestra de que los premios Planeta son una pantomima.

Carta al director del diario ABC:

Acabo de ver en la televisión estatal a Lucía Echevarría diciendo que murciélago era la única palabra en nuestro idioma que tenía las cinco vocales...

Mi estimada señora: piense un poco y controle su euforia. Un escuálido arquitecto llamado Aurelio, o quizás Eulalio, dice que lo más auténtico es tener un abuelito que lleve un traje reticulado y siga el arquetipo de aquel viejo reumático y repudiado que consiguiera en su tiempo ser esquilado por un comunicante que cometió adulterio con una encubridora, cerca del estanquillo sin usar estimulador.

Señora escritora: si el peliagudo enunciado de la ecuación la deja irresoluta entonces mejor olvide su menstruación y piense de modo jerárquico. No se atragante con esta perturbación que no va con su milonguera y meticulosa educación.

Alguien se atreve a intentarlo?

Este es un video muy interesante y original que muestra un lugar cercano a Málaga; llamado El Chorro, un desfiladero donde se encuentra una ruta denominada Camino Del Rey. Es una zona bien conocida por escaladores.

La historia cuenta que en el año 1921, Alfonso XIII pasó por aquí cuando abrió las reservas de agua del embalse y este suceso dio el nombre al camino: 'El Camino del Rey' es una senda aérea construida en las paredes del Desfiladero de los Gaitanes en El Chorro. Es un camino adosado al citado desfiladero con una longitud de 3 km , que cuenta con largos tramos y con una anchura de apenas 1 m ., y tiene hasta 400 metros de profundidad.

Está cerrado desde 1992 a causa de peligro por su mal estado.

En el año 1999 y 2000, se produjeron varios accidentes mortales que costaron la vida a cuatro excursionistas, por lo que la Junta de Andalucía, para evitar más desgracias decidió cerrar los accesos al camino, demoliendo su sección inicial a fin de evitar el paso de los visitantes. Actualmente está decretada la imposición de una multa de 6.000 € al que circule por el Caminito del Rey

Sobre todo, hay que destacar que impresiona la forma en la que se ha hecho este video, puesto que muestra de forma real el recorrido por la montaña, como si lo estuvieras haciendo tu mismo, la persona que graba el video sujeta la cámara muy bien, enfocando el camino a seguir, y las vistas impresionantes, de esta manera el espectador siente como si él mismo caminara por la ruta. Ya me diréis si el de la cámara no le echó cojones. A mi se me ponen los pelos de punta sólo de verlo.

ESTRENO DE LA PELÍCULA DEL SIGLO!!!!

Cuando esta cuenta atrás llegue a cero, por finnnn podremos ver a Edward Cullen y Bella Swan!!!! Recordad que hace meses que os estoy avisando. Va a ser el acontecimiento del año. Llegan los vampiros!!! I love Edward.
CONFIRMADO: ESTRENO 5 DE DICIEMBRE!!!!

PEDAZO DE CORTO: THE SURROGATES!!!

Espero vuestros comentarios.
Portaos bien que es de un amigo. Eh Julito!

AQUÍ OS DEJO ESTO.

El sol entraba a través de una ranura de las cortinillas. Era una mañana preciosa, pensó. De manera casual, como suelen ocurrir todos los acontecimientos importantes de la vida, había llegado a sus oídos la noticia de un posible trabajo en las afueras de la ciudad. No es que necesitara ese trabajo, lo que sí necesitaba urgentemente era un cambio, un estímulo, una razón que le hiciera pensar que esta vida, que nunca había sentido útil, servía para algo. Por supuesto, todo esto eran especulaciones ya que nadie puede saber qué ocurrirá tras la toma de una decisión, sobre todo tras una decisión que puede cambiar tu estable mundo. Realmente era un gran cambio pero la decisión ya estaba tomada y no había vuelta atrás, le habían elegido para el trabajo y, de hecho ya iba de camino a su nuevo hogar. Por el camino miles de pensamientos bullían en su cabeza: “has hecho bien, todo irá mejor a partir de ahora”. Pero, al mismo tiempo oía voces que le decían: “ojalá no te arrepientas de esta decisión, sería frustrante tener que volver”. No. No pienso volver a la vida de antes. Eso acabó para mí. Por muy mal que resulte esta experiencia, me servirá, aprenderé, me valdré por mí y no volveré a necesitar a nadie. Necesitar a nadie, que extrañas resultaban esas palabras en su mente; jamás había necesitado a nadie en su vida. Siempre se había visto como una persona autosuficiente sin necesidad de la ayuda de nadie para desenvolverse en el mundo sin problemas; pero una vez sí necesitó a alguien. A veces la vida resulta tan injusta, cuando por fin encuentras a alguien que crees que puede hacer que tu coraza se derrumbe, que tu corazón se plantee la posibilidad de amar con todas sus fuerzas, entonces todo eso se desvanece y sólo te queda la duda de saber si lo ocurrido fue real o por un breve periodo de tiempo viviste un sueño.
Las hojas de los sauces oscilaban suavemente ante la atenta mirada de los pájaros que, apoyados en sus ramas, buscan refugio del sofocante calor típico de la temporada estival. No sabía cuándo llegaría a su nueva vida. Jamás había cruzado las lindes del pueblo y mucho menos se había introducido en el bosque, aunque la verdad es que no entendía por qué. Era un lugar sorprendente, totalmente distinto a lo que hasta el momento habían percibido sus enormes ojos color miel.

¿OS ACORDAIS?

¿Os acordais de estas series? A mi me encantaban, eran mis favoritas cuando era niña. Aquí os dejo este regalito nostálgico. Besos.

QUÉ PASA CON PRISON BREAK?

Una vez dije en este mismo blog que Prison Break era de las mejores series que había visto. No me retracto de esta opinión, la primera temporada fue excelente, pero creo que los guionistas no saben cómo continuar la trama; cosa bastante normal cuando el argumento trata de un personaje que entra en una cárcel para sacar a su hermano que está a punto de morir en la silla eléctrica por un crimen que no cometió. Si tenemos en cuenta que Michael ya logró esto en la 1ª TEMPORADA es difícil conseguir tramas que alarguen una historia ya concluida. Pero bueno, los guionistas no cejaron en su empeño y volvieron a meter a Michael en la cárcel, esta vez en Sona. Esa Temporada no fue muy buena pero se cargaron a Sara, lo que aseguraba una continuación. Pues bien la 4ª Temporada ya ha llegado y he de decir que, por favor, despidan a esos guionistas. Ahora no intentan salir de ninguna cárcel sino entrar al edificio de La Compañia para destruir unos documentos. Como veis es más de lo mismo.
Pero lo realmente grave viene ahora: todos recordamos el calor que pasaba Michael en Sona con esas camisetas de manga larga para que no se vieran los tatuajes INEXISTENTES (sabiaís que eran pintados???), con unos circulos camacheros que le llegaban hasta las rodillas. Pues bien, se ve que los maquilladores se han cansado de pintar los tatuajes y en la 4ª Temporada SE LOS QUITAN CON LÁSER. Increíble. Me parece muy fuerte que le quiten los tatuajes. Eran la seña de identidad de Michael y, por qué no decirlo, añadian bastante morbo a la serie.
Bueno a ver cómo sigue esta 4ª temporada, os puedo asegurar que el primer episodio trae muchas sorpresas. Sólo dire una cosa, Lincoln tendría que haber mirado mejor la cabeza. ^_^

NO HAY DERECHO!!!

Harta de intentar hacer "REFLEXIONAR" a mis conocidos sobre la tortura que es nuestra "Fiesta Nacional" no me queda otra que intentar desahogarme en mi blog, donde gozo de LIBERTAD DE EXPRESIÓN, algo que en el mundo taurino no es muy habitual. Este tema es bastante peliagudo y podría pasarme horas y horas exponiendo argumentos que no servirían para nada porque, desgraciadamente, los aficionados a los toros (expresión mal utilizada porque si de verdad les "gustaran" los toros no los HUMILLARÍAN, TORTURARÍAN y MATARÍAN de esa manera. El término adecuado sería "AFICIONADOS A LOS TOREROS") no razonan y no hay manera de sacar de su mente una idea metida a martillo a través de años y años. Esa idea es España y Corridas de Toros como un tándem indisoluble.

Lo que más me entristece es que esa precisamente es la imagen que damos al mundo. ¿Qué se puede esperar de un país cuya Fiesta Nacional consiste en la barbarie pública? Hemos vuelto a la época de los gladiadores romanos pero con la diferencia de miles de años de evolución, lo que todavía es peor. Al menos en época del Imperio, los gladiadores luchaban por su vida pero aquí se mata por pura diversión (y por DINERO, no olvidemos la cantidad de dinero que mueve el mundo del toreo). Y además si fuera por pura superpervivencia, el hombre contra el toro, se podría pasar pero no es el caso. Para mi punto de vista ir a los toros es como pagar para presenciar un asesinato con ALEVOSÍA, PREMEDITACIÓN y PÚBLICO. Es realmente increíble.
Para concluir y a modo de introducción del video que viene a continuación, sólo diré que ya que ellos "están en su derecho" de seguir con esta Fiesta sin sentido, nosotros, los ANTITAURINOS, también TENEMOS DERECHO A QUEJARNOS.

Y ahora una pregunta para la REFLEXIÓN: ¿En qué clase de país vivimos en el que a la hora de sacar a RASTRAS a unas personas de una plaza de toros se saca a las que defienden al toro?

Y EL CORDERITO SE ENAMORÓ DEL LOBO

Después del super éxito de Harry Potter llega CREPÚSCULO, una pentalogía que mezcla la historia de AMOR de sus protagonistas con la aventura, el suspense, el terror y las decisiones dificiles que deben tomarse cuando el amor de tu vida resulta ser un vampiro. De este modo comienza la historia de amor más peligrosa de la historia.

Crepúsculo consagró a Stephenie Meyer en 2005 cuando se convirtió en el lapso de un mes en uno de los libros más vendidos en EE.UU. A partir de ahí, el éxito se expandió por el mundo entero hasta el punto que ya ha sido traducido a más de veinte idiomas y ha sido seleccionado en varias ocasiones como uno de los libros preferidos por los jóvenes.

Así que os recomiendo que leais Crepúsculo y no espereis a que salgan las pelis como pasó con Harry Potter. De acuerdo?

Como sé que no me vais a hacer mucho caso, aquí teneis el trailer. Sí, sí, también hay peliculas de esta pentalogía aunque yo os recomiendo que leais el libro primero. Espero que lo disfruteis. Yo ya he leido el libro y os aseguro que se avecina un fenómeno tan grande como Harry Potter. Luego no digais que no os he avisado. Recordad: CREPÚSCULO. Increíble!!

VUELTA A LA RUTINA

Queridos feonautas, jajaja, que noooo!!! Queridos lectores del mejor blog de la red, el veranito ha tocado a su fin (eso para quien haya tenido vacaciones, jua, jua, jua). Otra vez toca madrugar, ir al currelo, etc.etc. Pero bueno para que os animeis y no os tireis por el primer puente que veais, aquí os dejo unas cuantas reflexiones a las que he llegado mientras me hartaba a tomar granizados a la orilla del mar. Espero que os gusten.

1.- ¿En qué se parecen los perros a los hombres?
En que cuando te miran, PARECE que te entienden.

2.- Los centíficos han descubierto por qué Moises estuvo 40 años dando
vueltas por el desierto con el pueblo de Israel:
Un hombre JAMÁS pide indicaciones.

3.- ¿Por qué los psicoanalistas tratan menos tiempo a los hombres?
Porque no hace falta la regresión a la infancia, ellos siguen viviendo en ella.

4.- ¿Qué le produce a un hombre más placer que una semana de sexo con una bella
mujer?
Amigos que se lo crean.

5.- ¿Por qué los hombre usan corbata?
Porque es más elegante que llevar correa.

6.- ¿Por qué los hombre silban mejor que las mujeres?
(desde luego no mejor que mi hermana, qué pesada)
Porque tienen CEREBRO de PÁJARO (pillais el "doble" sentido chicos??)

7.- ¿Qué habría hecho la mujer sin el hombre?
DOMESTICAR A OTRO ANIMAL.

Espero que os haya gustado. La verdad es que lo mejor para volver a la triste realidad es tomarselo con un poquito de humor (y algo de mala leche, jajaja).
Un beso a todos.

EN LA PLAYITA.

Como ya habreís podido observar los habituales a este blog, hace tiempo que no publico noticias nuevas. Esto se debe a que estoy en la playita de relax TOTAL, tomando el sol, heladitos y descansando michísimo así que cuando vuelva a Murcia (cosa que no espero para nada con impaciencia) seguiré poniendoos al día de todo lo que ocurre en el mundo.
1 beso y disfrutad el verano.

CHRISTIAN EL LEÓN.

Estas dos personas criaron un cachorro de león, y lo llamaron 'Christian'.

Lamentablemente se hizo muy grande para que ellos pudieran seguir cuidando de él, así que decidieron liberarlo para que viviera como un león salvaje.

Después de 1 año decidieron viajar a África para visitarlo.

Se les dijo específicamente que el león no los iba a recordar.

Este vídeo fue tomado cuando se encontraron con él...

Preparad el pañuelo, el que avisa no es traidor.

MICHAEL JACKSON Y SU NARIZ

Dando vueltas por you tube he encontrado este vídeo de Michael Jackson que, como poco, me ha sorprendido bastante; y la verdad, me ha gustado. No sé las ideas que cada uno tendreis sobre el rey del pop (eso no hay que dudarlo, es el rey del pop) pero en una cosa sí estoy de acuerdo: el prejuicio es la ignorancia. Espero que os guste el video y si no, ya sabeis, dejad constancia de ello en los comentarios.
Michael eres un GENIO y a veces la genialidad no es bien entendida y por tanto no suele ser bien recibida pero ojalá tuvieramos muchos "excéntricos" como él en el mundo.

PAPA TENGO SED...

Este post va dedicado a Susana para que veas a bocaseca man y entiendas por qué me he pasado toooda la mañana diciendo: papa tengo sed, tengo sed papa!!!! Espero que te guste; lo bueno es el principio.

ORGULLO DE SER MURCIANO

"Pa" que nos entendais cuando hablamos:

1. El murciano no te llama por teléfono: te pega un telefonazo.
2. El murciano no dice hola: te dice ¡achooo qué pasa!
3. El murciano no se cae: se mete un hostión o una leche de la hostia.
4. El murciano no se lanza: se embala.
5. El murciano no bebe mucho: se pone ciego.
6. El murciano no es que no lo entienda: es que no lo coge.
7. El murciano no te da la espalda: te manda al pijo.
8. El murciano no te llama la atención: te dice ¿ande vas?
9. El murciano no molesta: da porculo.
10. El murciano no golpea: te da de ostias o te parte la cara.
11. El murciano no trabaja a tiempo parcial: echa una mañana o una tarde.
12. El murciano no se enfada: se rebota.
13. El murciano no se impresiona: dice ¡¡¡LA VIRGEN!!!
14. El murciano no sufre de diarrea: se va por la pata abajo.
15. El murciano no va rápido: va a pijo sacao.
16. El murciano no se va: sale arreando.
17. El murciano no duerme: se queda sobao.
18. El murciano no se rie a carcajadas: se descojona.
19. El murciano no pide que lo lleven: pide que lo acerquen.
20. El murciano no es despistao: está perdio.
21. El murciano no es buena persona: es buena gente.
22. El murciano no es gandul: es muuu perro.
23. El murciano no pierde el tiempo: está perreando.
24. El murciano no dice "tardaré en bajar": dice "ahora bajo si eso".
25. El murciano no está cansado: está reventao.
26. El murciano no ve a una chica fea: ve a un cardo borriquero.
27. El murciano no dice que estás equivocado: dice ¿DE QUÉ VAS TONTO LA POLLA?
28. El murciano para decir que SÍ no niega 2 veces, niega 3: ¡no, ni na!
29. Al murciano no le sale algo mal: se le va tó a tomar por culo.
30. El murciano no no es sencillamente genial: el murciano es la polla.

Espero que os haya gustado este breve paseo por las expresiones típicas murcianas y si no es así que las cañas de cerveza Estrella de Levante que os tomeis estén calentorras y sin tapas ¡ni ná de ná!

Desde mi cielo.

Espero que no seais muy sensibles o lo pasareis realmente mal. Aunque Mago de Oz no es uno de mis grupos favoritos reconozco que tienen canciones muy buenas. Esta en concreto es preciosa y con el video seguro que acabais llorando, si no es así es que teneis el corazón de piedra. Os recomiendo que antes de ver el video mireis si teneis algún paquetito de pañuelos cerca.

La historia de Steve Jobs.

A todos aquellos que se sientan perdidos, desanimados o no entiendan por qué les ocurren ciertas cosas, les animo a que vean estos videos. Son muy interesantes y no os dejarán indiferente. Perseguid vuestro sueño. ¡¡Sigue hambriento, sigue alocado!!

EL FIN DE UNA ETAPA.

Bueno chicos parecía que este día no iba a llegar pero sin darnos cuenta el CAP ha llegado a su fin. Me alegro de haberlo hecho allí porque he tenido la oportunidad de conoceros a vosotros que sois maravillosos y me he divertido mucho. Espero que esto no sea una despedida y que la vida nos vuelva a juntar en alguna ocasión. Un beso muy grande para mi "florecilla", eres maravillosa; para David y Manuel, mis compis de didáctica, no podría haber elegido otros compañeros mejores para compartir esta etapa, os echare de menos; y por último, aunque no por ello menos importante, otro besazo para Silvia y Andrea, me he reido mucho con vosotras.
Un besote a todos. Nos veremos pronto.

OLÉ MI ARTURO!!!!

Como todos sabeis, Arturo es mi amado coche y es un Seat Ibiza. El más maravilloso del mundo. Bien, para que veais que eso no es amor de madre, aquí os dejo los últimos resultados EURO NCAP. Para que veais que la seguridad no está reñida con el diseño ni con el precio!!!!


A pesar de haberse probado una unidad Reference con el mínimo equipamiento de seguridad, el nuevo SEAT Ibiza ha conseguido cinco estrellas en la protección de adultos y la máxima puntuación para niños de año y medio.


El paragolpes también obtiene la mejor valoración posible, y la prueba lateral se salva perfectamente. Tanto los plásticos del salpicadero como la estructura no presentan mayores riesgos para los ocupantes, aunque la columna de la dirección baja un poco el resultado durante el test frontal.

Cómo acojonar al tio que está sentado al lado tuyo en el avión

1. saca tu ordenador portatil de la bolsa

2. abrelo muy despacio

3. enciendelo

4. asegurate que el capullo de al lado está mirando la pantalla

5. después arranca tu navegador preferido

6. cierra los ojos y levanta la cabeza hacia el cielo...

7. respira profundamente...y haz click sobre el link que tienes abajo :

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. mira la cara de tu vecino.

jajajajajajajajajajajajajajajajaja

OH QUÉ RECUERDOS!!

Aún recuerdo esa tarde de 2001 cuando mi admirado Arturo Pérez-Reverte asistía como conferenciante a uno de los cursos que el "profesor" (también conocido por todos los estudiantes de filología hispánica como hijo de la gran p...) de Literatura Hispanoamericana, Victorino Polo, tiene la costumbre de organizar (a los cuales nos obliga a ir porque si no la sala no se llena y la Cam le quitaría la subvención, con las pérdidas económicas que eso supondría para él). Bueno, que me desvío del tema. A lo que vamos. Yo asistí, acompañada de mis amigos de clase, dispuesta a ver el espectáculo de mi vida y desde luego que lo vi. Lo que aconteció allí esa tarde fue un auténtico combate dialéctico. Llegó la hora que estaba prevista para comenzar la conferencia y Polo no había llegado, ni siquiera había avisado de que se retrasaría, y Arturo empezó sin él. Y cuando Polo llegó se montó la gorda. Bien, allí se dijeron todo lo que se tenían que decir pero la cosa no acabó ahí. El profesor Polo se dedicó a poner verde a Arturo en todos los medios que estaban a su alcance y claro, éste que hasta el momento había permanecido en silencio,quien lo conozca un poquito sabe que este hecho es muy poco frecuente en él,le dio una dosis de su propia medicina. Aquí teneis la respuesta de Arturo, espero que la disfruteis. Es buenísima.

http://www.capitanalatriste.com/escritor.html?s=cementerio/ce_victorino